La voz del presidente

Finalmente nuestro presidente mostró su rostro, dadas las especulaciones y dichos que se sucedieron luego que la IASA se ahuyentara impunemente de la contiende contra nuestra noble institución. El mismísimo Groucho Marx (quien más si no) es el presidente del Kamchatka F.C.; en su aparición declaró: "No le hagan caso... nosotros no vamos a pelear los puntos". "Siempre les digo a mis muchachos (esos hijos de puta) que no importa lo que hagan esos maricones, lo importante es jugar esos 40 minutos de fóbal... El miedo de la IASA no es para nosotros, que de eso se encarguen los que estudian psicología". Asimismo agregó: "Siempre le digo a esa banda de vagos que tengo por plantel que mientras traigan una copa está todo bien, que importa que se la copa del campeonato, la copa de vino o de cerveza, mientras traigan la copa está más que bien..." y así concluyó la entrevista.

¿Lunes de noche?

¿Lunes de noche? A caso ¿no es el día y la hora para hacer bar? ¿No es el momento para romper con los dientes la tetra-brick y tomarse un vino rasca en la noche montevideana? ¿No es el momento para abrir una chela con los dientes? A caso ¿no es el día en que nuestros cuerpos se disponen para recuperarse de la resaca del sábado y del domingo (y del lunes anterior, del martes, del miércoles, del jueves, del viernes)? ¿A quién se le ocurre poner un partido de fútbol el lunes de noche? Seguramente a gente blandita como el Manu, el Diego, gente de la IASA.

Pero bueno, el Kamchatka siempre responde y va a estar ahí. Lo que no queda claro es quién va a pagar las cerveza de la previa del partido. ¿Y las de después?

Las viejas del Kamcha'

En la concentración del Kamchatka hasta hace un par de días había una cocinera, encargada por supuesto, de los gourmet del plantel. Pero los jugadores en la última concentración se zarparon y abusaron sexualmente de la misma, la cual renunció a la mañana siguiente. Por este motivo, en la concentración hacía falta quien se hiciera cargo de la comida. Es así que los jugadores y las porreras decidieron llamar a sus madres. Estas prepararon un delicioso guiso de porotos para todos y luego de arropar a los valientes jugadores kamchatkeros decidieron quedarse en el patio de la concentración hablando de la vida. He aquí alguno de los diálogos que se escucharon durante la noche:

Vieja de vale: -¡Que flaca que sos! – dijo, dirigiéndose a la vieja del pajarito – Tomá comé una pata de pollo... ¿sos feliz?
Vieja del pajarito: -Es curioso tu planteo. – decía mientras ejecutaba el rítmico movimiento de sobarse el mentón – mas es un claro ejemplo del juego entre el significante, el sentido y la significación. – prosiguió, manteniendo la mirada fija en el horizonte del conocimiento y la sabiduría – Yo, lo que estás viendo, la forma que percibes, soy el significante. Y tu, a través del sentido, el cual es un constructo socio-histórico, que te dice que es lo que se puede pensar y que no, delimitando los territorios de visibilidad, no solo me significas, sino que también pones en tela de juicio una categoría tan abstracta como la felicidad.
Vieja de vale: -¿Eh...?
Vieja del pajarito: -Claro! Lo real material-concreto solo puede ser enunciado desde lo real ideal-simbólico y a esto último lo conforman dos cosas: por un lado los órganos sensorio-perceptores y por el otro la atribución de sentido, el cual a su vez condiciona al primero, y que como te dije antes, responde a una construcción socio-histórica, o sea, es darle una significación a un significante que en un primer momento no la tenía y que dependiendo del contexto bien podría ser otra. Finalmente, tu me concibes como otredad desde tu propia mismidad, es así como tu llegas a dudar de mi felicidad, pues tu te miras en un espejo, te ves suculenta y te sientes feliz, desde allí es que construyes la significación.
Vieja de vale: -¿¡EH...!!!? – preguntó frunciendo el seño -
Vieja del pajarito: -¡que yo en África sería una gorda y que vos solo sos feliz engullendo comida, carajo!
Vieja de Andrés: -Quedate tranquilita, no te hagás la loca, histérica del orto – le reprochaba a la vieja del pajarito acompañando sus palabras con un golpecito en la nuca de la pobre intelectual – Vamo’ a hablar de algo importante. El otro día me pasó algo rarísimo, iba en el 17 pa’ casa (bueno, dónde más pueden pasar cosas raras sino es en ese ómnibus) y tenía tremenda hambre y ganas de cagar al mismo tiempo. Cuando llegué a casa no sabía que hacer, estaba desesperada, si iba al baño me iba a morir de hambre y si comía me cagaba parada. Fue horrible!
Vieja del Cuchu: -Graan problema! Allá en el tacua una ve’ murió una muje poreso.
Vieja de Ro: -Pa, que nunca te pase! – consoló rascándose un hongo ubicado entre los dedos índice y gordo del pié derecho - ¿No quedó un cacho de guiso vo? andá a fijarte. – le pidió a la vieja de Pablo –
Vieja del Pablo: -Fa! Ponele que no encara, ‘ta re lejos, se me cae un ovario, ponele que es tremenda tranza.
Vieja de Mari: -Mira que sos ovariuda viejis de pablis. Yo te traigo, ¿sabés porqué? porque esos hongos están de más, son re verdes.
Vieja de Lili: -Bla bla bla bla bla bla bla bla bla.
Vieja de Juli: -Ja!, ja ja ja ja. Bla bla bla bla bla.
Vieja de Lili: -Ja! Ja ja ja. Sos re genia! Un día tenés que ir a casa y bla bla bla bla.
Vieja de Juli: -Dale de más! ¿Sabés que tengo una boxer que se recontra caga a pedos?
Vieja de Lili: -Ay! Me muero, yo también, que divina! Bla bla bla bla.
Vieja de Bruno: -Buenas, buenas. Disculpen que llegué tarde. Lo que pasa es que me vine en los bondis haciendo como que me subía equivocada. Sabés qué! dieciséis bondis subiendo y preguntando si pasaban por el pilsen rock. Me decian que no y yo les decía que cómo que no, y así le ganaba tres o cuatro cuadras. Pero bue’ ya llegué.
Vieja del Cuchu: -Graaan chanta! Allá en el tacua una ve’ a una muje le descubrieron que hacía eso y la agarraró el gremio de colectivero’ y la cagaron a trompada’.
Vieja del Mancho: - ¿y aquellas tres quienes son? – preguntó mientras se bajaba la tercera caja de vino – Toda la noche han estado juntas.
Vieja del Cuchu: -Graaan compinche’
Vieja de Andrés: -Vo’ manga de cortadas, qué carajo se...

Los detalles del resto de la noche prefiero evitarlos, los ánimos se caldearon. En el medio del caos y el despelote se escucharon cosas como estas:

Vieja de Bruno: -¡Aguante el oeste carajo!...
Vieja de Vale: -¿qué pasa...? menos mal que me traje el Alikal...

Vieja del Cuchu: -Graaan patada!!!

Donación a la Teletón

Siendo solidarios, el Kamchatka FC, a través de su emérito presidente, donó a la Teletón los siguientes materiales:
1- El resto de cinta aislante que componía el número 6 de la camiseta del Nico
2- Un vaso de plástico con restos de vino de nuestro goleador maragato
3- Los restos de barba de Gonzalo "Catusso" Correa
4- Las cuerdas de guitarra que se le rompieron a Luigi en el ensayo
5- Una punta de nuestras porreras
6- Las vendas del esguince histórico de Andrés
7- La bincha del Cuchu, gloriosa en el campeonato pasado
8- Un condón usado por el Pajarito
9- El apéndice del Bengala
10- Un acné seco de nuestro habilidoso Pablito

Asimismo, prometió superar la donación el próximo año

Bocón denuncia: corrupción en el fútbol de la Facultad de Psicología

El hecho de que nuestro gran arquero, admirador del gaucho, hijo de Alá, fuera estrepitosamente, volcado por el fanatismo hacia el Kamchá, hacia las canchas ubicadas detrás del Clínicas, fue producto de una suspensión que huele tanto a miedo como a corrupción.

Este periodista, hábil en las investigaciones develadoras, descubrió que la suspensión del partido kamchatka-IASA se debió a que los muchachos (muchachitas) de la Institución Atlética de Señoritas Amigables no podían jugar el partido, es más, si iban lo harían con pocos jugadores. Inteligentes, sabiendo que el partido que se avecinaba olía a paliza, decidieron suspender el partido aduciendo que el que no podía concurrir era el juez "Yony". Ante esta noticia, el periodista que escribe este artículo fue en busca del mama huasca del Yony y le interpeló: ¿Es cierto que el sábado no podés arbitrar?. El Yony confesó que sí podía, que el Manolo "Tránfuga" Moar le había dicho que ellos no podían jugar.

Como ven todo esto huele no sólo a cagazo sino también a corrupción.

Gané carajo, gané!

En los 22 años de vida que tengo jamás gané un puto sorteo. Ni en la escuela, ni en la cancha del gaucho, ni en una de las 2 kermeses a las que concurrí. Pero todo infeliz tiene su premio. El presidente del Kamchatka realizó un sorteo, del cual yo jamás me enteré, no solo de su realización, sino que tampoco me enteré de que había participado en el mismo. La idea era hacer una bromita a alguno de los integrantes del grupo, al que saliese sorteado no se le iba a avisar sobre la suspención del encuentro contra la iasa. Y si, el bolillero giró y mi nombre se posó en la mano de nuestro querido presidente, por primera vez en la vida gané un sorteo. FUI EL ÚNICO GIL QUE NO SE ENTERÓ QUE NO HABÍA PARTIDO!!! Ya se me fue un poco la calentura, estoy escribiendo con humor y buena onda, pero a no confundirse, es puro cinismo. Les mando un fuckyou en general para todos y otro en particular pa'l que se sienta responsable. Elegí ir al partido del Kamcha' y no al del gaucho que jugaba contra los putos del bolso en el charrua. El gaucho marchó y por lo menos en eso me sirvió la ignorancia sobre la resolución de la iasa. Pa' la proxima una llamadita, un mensajito de texto o por qué no, escribir algo en este blog.

Gracias de nuevo, los quiero igual.

Yo soy uno de los 8

"Yo soy uno de los 8" fue lo que le dije orgulloso a mi vieja luego del triunfo contundente del Kamchatka contra el Es ahora, que ahora parece que se llama Era antes.

"Yo soy uno de los 8..." de los ocho que vencieron la adversidad con afán de ganarse a cada paso la vida, al decir del Potro Rodrigo sobre el Diego.

"Yo soy uno de los 8..." y qué! Y si no les gusta no me importa.

"Yo soy uno de los 8..." bien podríamos haber sido 9 si el blandito de Luigi no hubiera ido a aprender a tocar guitarra.

"Yo soy uno de los 8..." y nada tengo que ver con el Chavo.

"Yo soy uno de los 8..." y el ocho, ahora que lo miro de costado, me recuerda a la exaltación orgánica femenina más contundente (las tetas)

"Yo soy uno de los ocho..." y sé que la IASA tiene miedo, que este fin de semana no podían jugar, entonces armaron toda una estratagema con el Yony (árbitro buchón mama iasa) y dijeron que el que no podía era este último y no ellos (hay olor a caquita)

"Yo soy uno de los 8..." y casi, casi, diría, soy adepto a Alá.