ESCANDALO: Jugadores del kamchatka alcoholizados

Durante el sabado por la noche nuestro reportero tuvo la desgracia de ver a la mayoría del plantel kamchakero desbundado en ciudad vieja por motivo del cumpleaños de la "capanga" de las porreras. En vez de la concentración estos seres destestables prefirieron codearse con diputados, coordinadoras y porreras enfiestandose hasta pasar verguenza. La exhibición de trensitos multitudinarios, pasos de baile en falso y fotos chotas que pretenden ser artisticas, demuestran lo poco presente que esta la copa "Tia Sylvia" en el grupo, y preocupa a la numerosa afición kamchakera. "Esos muchachos daban pena y deshonraban el deporte, tuve que aminorar la marcha para que se crean que tienen estado fisico" comentó a nuestra fuente el conductor del 141. "rrrrrrrnbgjfku rrtvbxhbk 15 lt de chela dkhfbkrr" nos comento por su parte "el ronca" (dueño del boliche). Entre los pocos que se salvaron queremos destacar la actitud de lo que se perfila como el nuevo idolo kamchakero Germán "mancho" Marchales, quien al ver como venía la mano opto por irse a su casa argumentando que se estaba cuidando del alcohol y hasta de las chess cake con una rigurosa dieta. Finalmente nos comunicamos con el presidente del kamchatka para conseguir su opinión sobre este papelón. Sorpresa mayuscula nos llevamos cuando nos dijo: "Estos botijas son fieles a la tradición alcoholica de nuestra milenaria institución y por lo menos meten glamour curtiendo la old city, no como otros cuadros que van a los bailes de murgas jovenes". Consultado sobre como podía afectar esta conducta en el rendimiento de los fines de semana agregó "Me chupa un huevo porque esa copa de mierda no arranca más, Ademas tenemos tan mal orto que capaz vamos a tener libre la primer fecha"

La pesada del kamcha'

Este dichoso reportero ha tenido el placer de entrevistar a una de las capas de las porreras del Kamchatka. La entrevista se realizó en el bulo de la popular "juli" a las cuatro de la tarde. Al legar, toqué timbre, una, dos, tres veces... "ya va la concha de tu madre", grita una voz dulce. Al abrirme la puerta me invita a pasar, mucho desorden, mucha humedad, botellas vacias, inciensos, desmorrugador y ella en tanga... "taba durmiendo. Aguantá que me voy a vestir" me dice, se da vuelta y puedo apreciar que tiene el escudo del Kamchatka en su nalga derecha.

- ¿Cómo estáis, cómo os sentáis hoy? Primero que nada muchas gracias por aceptar esta entrevista.
- Donde esta Einshell?
- Quisiera comenzar por preguntarte que se siente ser hincha del Kamchatka o cómo le dicen ustedes el kamcha’.
- En realidad, nosotros somos hinchas de Ángel. Seguimos estando en los partidos por él… por su olor… todavía se siente en la cancha… a HOMBRE… economista!!!
- Sos hincha desde que eras apenas una infanta ¿cuál es tu primer recuerdo que tenga que ver con el equipo?
- Todos mis recuerdos se relacionan con Ángel, nuestro Ángel. Nuestro primer fainá, su guiñada después de aquel gol… q nunca sucedió (ni siquiera un buen pase…) pero q siempre estuvo la intención!
- Lo que me contáis es maravilloso, ahora, yo me pregunto: ¿qué haces un fin de semana que no juega el Kamchatka? ¿tiene sentido para vos estar viva ese weekend?
- Imprimí una foto de la cara de cada jugador del kamchá y tmb muchas fotos del increíble CUERPO de Ángel, le pegamos las caritas al cuerpo y hacemos como un partido! Tmb usamos una de las fotos de su cuerpo para hacer la pelota… el siempre dispuesto a ayudar! Es increíble… nos divertimos mucho con las chicas!!! El finde pasado vino a mi casa!! Levantamos al resto de las porreras, y nos desbundamos por ahí. Einshel pagó todo, todo!! Nos decía: “dejá, dejá…”, nos miraba y nos regalaba una guiñada… fue increíble!
- ¿Menstruas?
- LAS 24 HS AL DÍA, TODO EL AÑO, INCLUIDO FERIADOS Y DOMINGOS!
- Bien ¿cómo ves al equipo para este año, qué te parecen las contrataciones de Gonzalo “destornillador” Rodríguez, Matías “el pichón del pichón de Pichón” González, Bruno “¿ética?” Silvera y Germán “mancho” Marchales?
- EH?
- ¿Qué hay de cierto en que ustedes las porreras y los jugadores del Kamchatka, eh... bueno...ñacañaca... por delante y por detrás? ¿Es verdad, son solo rumores, prefieres callar?
- O sea… esta la mafia metida entendes?! Esto no es sencillo… ya perdimos a uno… por unas “bacterias…”. Hay muchos colorados, sabes… y claro… Nuestro mentor nos decía déjense… déjense… y nosotras nos dejábamos… por él entendes?! Ahora el no está más… nadie nos dice nada… DONDE ESTAS ANGIE!! ANGIE!! El nos decía… síganlo a Ítalo, Ítalo… ahora esta… bueno… todo sabemos… varias ya no lo hacen por Einyyshel… no quiero decir nombres pero: lili, ro, vale, mariana y ta… yo tmb … ya estamos perdidas… es la mafia… y ahora entró Mancho…! Tiene historia en Sanjo… Tengo miedo… mucho miedo!!!
- ¿Qué le dirías a los rivales del Kamchatka?
- AYUDA!!!! En realidad queremos decirles algo sí, sí… a uds toquetones!!! NO LOS TOQUEN CUANDO MARQUEN!!!! Te cuento algo…?! Ay, las chicas me matan!!! Bueno … no importa… nos vamos a disfrazar de iasistas… para tocarlos!!!! Todo el tiempo encima… entendes?! Iuuuuju!!! Va estar heavy!!!!
- ¿Y a las porreras de los otros equipos?
- QUE SE MANEJEN!! DAME NOMBRES!!!! VA A VER MUERTES!!!! LAS ADORO!!! SON RE-BIEN!!! NO LAS SOPORTO!!!
- Ha sido un placer, te agradezco enormemente. ¿quieres follar o comentarnos alguna otra cosita?
- Podemos hacer las dos cosas … no?
- Gracias, gracias!!! Se me dio... gracias!!!

Entrevista con el jardinero de Kamchatka

Periodista- Señor jardinero, ¿usted se banca al presidente de Kamchatka?
Jardinero- La verdad que eso no te lo puedo responder, me comprometés, ¿entendés?.
p- Se comenta por ahí que usted en algún momento tuvo las mismas aspiraciones que el "jardinero" Cruz. ¿Es cierto?
j- No, no me hagas acordar. Le pedí a esos boludos que me dejaran probar y nada... los hijos de puta se cagaban de la risa. No sabés lo mal que me puse, dejaron entrar a Ángel y a mí no me dieron bola. Imaginate que cualquiera entra a Kamchatka, menos yo. Entró el murguero Gonzalo, fijate vos de qué hablamos.
p- Es cierto que usted tuvo una serie de romances con la hinchada de Kamchatka, fuertemente compuesta por féminas dispuestas a todo.
j- No, no, me comprometés... bueno, te puedo decir que tuve una aventurita con J...a (el medio se reserva la identidad de la persona en cuestión)
p- Podés compartir con nosotros alguna anécdota?
j- Mirá... un día me había quedado sin presupuesto para el gas oil de la máquina corta pasto, fui directo a la directiva, valga lo redundante de esta afirmación, y le pedí al presidente el dinero necesario. El señor presidente me confirmó que los escasos recursos con los que contaba la institución habían sido destinados a cubrir los premios a los jugadores. Usted se preguntará premios de qué. Los boludos le habían secuestrado la hija al presi amenazándole con que si no le pagaba el premio acordado (cosa jamás acordada, vale decir) se la entregarían con el orto roto.
p- Y qué pasó?
j- Y lo obvio, se quedaron con el premio e igual se lo rompieron.
p- (...)
j- Pero la historia no termina ahí. Como no obtuve plata para el gas oil, se me encendió la lamparita. Invité a Bautista (el soviético) a entrenar. Le dije: mirá Ángel el técnico me pidió que corrieras toda la cancha, en lo posible cubriendo toda el área del campo por un tiempo no menor a 45 minutos... La idea era que con su peso el pasto se gastara...
p- Y qué pasó?
j- Ángel corrió media hora y se fue a la casa. Cuando volví, me dí cuenta que el plan se me había ido de las manos. Llegué y me encontré con la cancha pelada.
p- (...)
j- A los boludos no les importó, no pueden distinguir un Maracaná de un Parque Olímpico.
p- Cuáles son sus perspectivas para el futuro?
j- Que me contrate Pancho Dotto ya que con el Paco no tuve suerte.

Entrevista con el presidente del Kamchatka

Luego de más de 1 año sin contacto con la prensa, el presidente del Kamchatka rompió el silencio y no se guardó nada. Nos recibió en su apartamento en el Buceo alrededor de las cuatro de la tarde con bizcochos y un café tibio. Entre el humo de su habano y los gemidos de su vecina ninfómana empezamos la entrevista.

Entrevistador: ¿Qué dice?
Presidente: Todo tranqui, ¿y vos?
E: Bien, ahí...
P: ...
E: ...
P: ...
E: No sé... contame algo.
P: ¿Qué querés te cuente?
E: No sé... algo del Kamchatka. ¿Los ves con chance para la copa Tía Sylvia 2007?
P: Y... sí, yo qué sé... hubo incorporaciones interesantes... Sin embargo, no me termina de convencer el plantel que se armó para esta temporada.
E: ¿No te convence? Pero el club gastó muchísimo dinero en fichajes...
P: Sí... pero no te comás la pastilla, eso no quiere decir nada. Un día, después del laburo, fui a una whiskería de mala muerte cerca de la Ciudad Vieja. Ahí me encontré con Paco...
E: ¿Paco Casal?
P: Sí, Paco. Nos colgamos a hablar de todo un poco, nos tomamos un par de whiskachos, vimos como unas reas frotaban su culo contra un caño, pegamos un par de líneas en el ñoba, nos tomamos otro par de whiskachos... En realidad no me acuerdo de mucho más. Lo único que sé es que al día siguiente el Kamchatka tenía 5 nuevos jugadores y yo no recuerdo haber firmado nada.
E: (risas) Bueno, tan mal no te salió: dicen que el Mancho juega bastante bien.
P: ¿De qué te reís, idiota? ¿Vos te pensás que esto es un juego? El Kamchatka está fundido, y todo porque a mí se me ocurrió agarrarme un pedo con Paco. Ahora encima tenemos un clavo de 5 jugadores que ni siquiera van a ir a los partidos. Dieguito y Ángel por lo menos iban y dejaban la vida. ¿Vos te pensás que el reo ese... Bruno, va a ir a los partidos? Dejate de joder. Y no me vengas a hablar del Mancho, el Mancho es un muerto, juega acá porque no puede jugar en ningún otro lado. Por favor... me quiero matar. El Pajarito... bueh, no me hagas hablar de esa desgracia.
E: ... Bueno, esteee...
P: ¿Bueno qué, gil? ¿Bueno qué? Bueno nada, tenemos un cuadro de mierda y no le podemos ganar a nadie. Los demás cuadros se nos van a cagar de la risa en la cara. Bah, como si no estuviésemos acostumbrados...
E: Yo nunca vi que nadie se riera del Kamchatka. Todo lo contrario, creo que es un cuadro que sabe hacerse respetar.
P: ¿Hacerse respetar? Ta, ya está, ya escuché todo. Por favor, haceme el favor, en serio, andate de mi casa.
E: ¿Eh?
P: Sí, ya está, no podemos seguir con esto. Sos un idiota.
E: Pero...
P: ¿Hacerse respetar? ¿Qué mierda querés decir con "hacerse respetar"? ¿Vos también sos otro de los que creen que hacerse respetar es pegar patadas? No me digás que también pensás que Andrés tiene huevo... por favor... basta, basta de pensar que somos un cuadro con huevo. ¿A vos te parece que tiene sentido, en un partido que ya está recontra liquidado desde el primer minuto porque tu cuadro está jugando con 3 jugadores más, agarrar a un pobre botija que no se metió con nadie y partirle la pierna? ¿Eso es tener huevo? Basta, por favor... somos un cuadro de muertos... El único que la mueve un poquito es el Luigi, pero el resto...
E: ...
P: ¿Qué me mirás?
E: ¿Eh?
P: ¿Qué me mirás, gil? ¿Te debo algo? ¿Te gusto? ¿Querés que te rompa la cara?
E: ¡Pará!
P: ¡Pará nada, puto de mierda! ¿Qué, ahora te vas a poner a llorar, mariquita? ¿No te bancás un par de piñas, maricón? ¿No tenés huevo? Apagá, apagá ese grabador o te lo tiro por la ventana. Apagalo o te lo meto por el culo y te lo saco por la boca, gil de mierda.

10 años después revive la polémica

Diez años después de la muerte de Lady "masca escombro" Diana se reabre la polémica sobre la cuestionada vida íntima de la difunta galesa. Durante la última semana se difundió por todos los medios de comunicación británicos un video, donde la blonda, en uno de sus tantos viajes por el globo haciendo beneficiencia llegó al dpartamento de San José en Uruguay. Luego de entregar un par de flautas y doce pares de medias "Lupo" a una escuela carenciada, se fue a tomar un vino y mirarse un partidito del popular cuadro Universal, mientras agitaba en medio de la hinchada, un irreverente y alcoholizado puber, de unos doce años, le tocó el culo. La entonces viva princesa, exitada decide secuestrar al joven y llevárselo a un tambo abandonado en la periferia del mencionado departamento. La perversa Lady y el chico realizan todo tipo de acto sexual habido y por haber frente a una cámara que la propia Diana había comprado para tal fin. Estas filmaciones se mantuvieron ocultas durante todos estos años, pero la prensa británica se ha hecho eco de la contratación del "Mancho" por parte del Kamchatka y buscando información sobre el talentoso player, llegó a las mencionadas cintas ocultas. La realeza del Reino Unido no ha querido realizar declaraciones, quienes si las realizaron fueron el propio "Mancho" y su novia Valentina. El primero comentó que la princesa le propuso llevárselo con ella, a lo que él le contesto: " 'tas loca gringa de mierda, mirá si voy a dejar el sanjo por vos", por su parte Valentina al ser consultada sobre el tema nos dijo: "¿eh?"

Partido(s) este domingo a las 16hs!

Se comunica a todos los kamchatkeros (jugadores y allegados) y amantes del buen fútbol, que este domingo a partir de las 16hs se va a estar jugando, en alguna de las canchas del Clínicas, un triángulo edípico (o algo similar) entre Varemarte, IASA y Kamchatka. Si hace frío lleven buzo. Si hay mal aliento lleven cepillo de dientes. Si hay que salir del Mercosur lleven pasaporte. Si hay resfrío lleven una abuela, una taza de té, una aspirina y un microondas.

De qué palo es la hinchada de Varemarte?

Ellos se jactan de su hinchada, de la cantidad de seguidores y de su aguante. Una investigación rigurosa ha sacado a luz la verdadera historia de sus torcedores, de qué palo está hecha su hinchada. La fotografía que a continuación presentaremos, evidencia notoriamente la raíz de su emergencia. El movimiento plancha del partido Colorado los apoya.

De paso avisamos a todos los Kamchatkeros, que Varemarte quiere hacernos partido este sábado a las 16 horas, en el glorioso estadio Olimpic Belgrano. ¿Les aceptamos el desafío?

Picadito pa'l domingo

SI! este domingo a las 17 horas, en las canchitas del Clínicas el Kamchatka le va a hacer el orto a los "Mamones" o "Memas" o como mierda se llame ese cuadro puto y blandito que llega a una final y la pierde. La cuestión que el cuadrito este "Los peteros" ante las bajas de Emiliano por fractura de orto y de Marcelo, lisa y llanamente por cagón, han decidido hacer algunas contrataciones de úlitimo momento. Entre las mismas se destacan: Smiders, Sergio Gorzy, "el turco" Abdala y José Carlos Dominguez (el mema de Damiani, cuando este aun estaba vivo). En fin cuatro sobatripas de gran nivel que ya manifestaron su temor ante el encuentro del próximo domingo. Como yapa les dejo una foto del arquero de nuestros rivales:

Sólo le pido a Dios

Enojado por haber perdido a uno de sus jugadores predilectos, caído a la tierra, y al verse dado cuenta de que a pesar de ello no sería tenido más en cuenta en el equipo de Kamchatka, Dios declaró: "Estos botijas son unos hijos de puta, la puta madre que los parió. Los condeno a desangrarse durante el Juicio Final". El presidente de Kamchatka FC le respondió: "Que se vaya a la mierda, que se meta en el orto el juicio final". Al momento sólo esperamos ese juicio.

Nosotros contra Kamchatka no jugamos

Recientes declaraciones de uno de los equipos que participarán en la copa "Tía Silvya" ha generado la polémica. La Murguita, dándose cuenta del poderío deportivo del Kamchatka FC, ha decidido no jugar contra este equipo. "Nosotros contra Kamchatka no jugamos", dijo uno de sus integrantes, a lo que agregó: "Si nos toca jugar contra ellos nos retiramos, en caso de ser así el Carnaval es una buena opción".

La 6 es sagrada

Según informaron voceros del Club Antisocial y Pseudodeportivo Kamchatka Fanáticos del Cabaret, la directiva habría resuelto que la casaca con el número seis, que el año pasado vistiera el goleador Nicolás "soy pelirrojo, ¿y qué?" Gottlieb, pasara a ser guardada detrás de una vitrina en el famoso museo del club y no volviera a ser usada por nadie.
El más sorprendido por la noticia fue el mismísimo Nicolás, que se mostró desconcertado al enterarse de que ni siquiera él va a poder jugar con ese número.
"No entiendo" dijo el volante, "¿no tendrían que esperar a que me retire? Tengo contrato por dos años más."
"No te estamos homenajeando a vos, vejiga" respondió el presidente, "estamos homenajeando tu actuación durante el 2006; uno no se baña dos veces en el mismo río. ¿Te parece que nos vamos a arriesgar a que este año juegues como el culo y arruines la mística de la remera número seis?"
Gottlieb dijo que se sentía halagado, pero que creía que se estaba sobreestimando su actuación del año pasado, que él mismo calificó de "miserable" y "medio pelo". A lo que el presidente del Kamchatka respondió: "en el país de los ciegos..."

Himno del C. A-S y P-D KAMCHATKA F. C.

el kamchatka, el vino y el sexo

a los rivales romper los huesos

el kamchatka la tiene bien grande

y además tenemos tres huevos
los demás son una manga de putos

y uno a uno le haremos el orto

es el cuadro mais grande do mondo

y la copa la vamo' a ganar

que la vamo' a ganar

es el cuadro mais grande do mondo

y la copa la vamo' a ganar

que la vamo' a ganar

la vamo' a ganar

la vamo' a ganar

la vamo' a ganar

asesinad, asesinad kamchakeros

es el grito de nuestro corazón

y sus bravos al entrar a la cancha

toman un vino y fuman un porro

después del partido nos cogemo' a la gloria

y a los rivales les decimo: temblad

hiju 'e putas temblad

hiju 'e putas temblad

ahhhh%%%gggg$$$&&&hhhh!!!!

despidansé de las tibias y los dientes

porque ni uno les va a quedar

despidansé de rodillas y tobillos

porque ni uno les vamo' a dejar

porque ni uno les vamo' a dejar

los vamo' a reventar!

los vamo' a reventar!

el kamchatka, el vino y el sexo

a los rivales romper los huesos

el kamchatka la tiene bien grande

y además tenemos tres huevos

los demás son una manga de putos

y uno a uno le haremos el orto

es el cuadro mais grande do mondo

y la copa la vamo' a ganar

que la vamo' a ganar

es el cuadro mais grande do mondo

y la copa la vamo' a ganar

que la vamo' a ganar

la vamo' a ganar

la vamo' a ganar

la vamo' a ganar

Conferencia de Prensa: el astro habló de Kamchatka

Río de Janeiro- En el marco de lo que será la preparación de la copa del Mundo Sudáfrica 2010, en la ciudad de Río de Janeiro se llevó a cabo una conferencia de prensa a la salida de la reunión entre Pelé y Lula con propósito del pedido de nacionalización del Betito Acosta. Interpelado el astro rey sobre cuál era la selección favorita para coronarse campeón del mundo declaró: "nada de selecciones, nada de copa del mundo. Aun resta mucho. ¿Por qué no atienden lo que acontecerá en Uruguay? ¿Por qué no prestan atención a la Copa Tía Silvya? ¿A caso no saben que Kamchatka será el campeón?" Tras estas palabras se le preguntó cuál era la fortaleza de Kamchatka a lo que respondió: "Kamchatka, un sentimiento". Y se retiró.

Un ángel caido del cielo

En la Biblia, en el Antiguo testamento, el profeta Juan nos anuncia la llegada de un ser de las alturas, un jugador de fútbol "de la puta madre" dice el sagrado texto. En la eterna guerra entre el bien y el mal, tranzaron Dios y el Diablo jugar un picadito entre representantes de la bóbeda celeste y de las tinieblas, se trataba en un ida y vuelta, primero en el cielo, luego en el infierno, de no sacarse ventajas se cagaban a trompadas y listo. Dios -que era el entrenador del equipo del bien- eligió una nube para jugar el partido de local, mandó a un grupo de querubines que orinacen dicha nube para que creciera un poco de gramilla. el gran problema de Dios es que con las leyes que dictó para la humanidad, el cielo estaba prácticamente desierto, a la hora del encuentro en la tribuna habían un par de vírgenes tocando el arpa y entonando el "ave María", que era lo más parecido a una canción de tribuna que las jamás cogidas conocían. Pero el mayor problema que tubo el popular "barba" fue a la hora de conformar el equipo, pues los querubines eran demasiado blanditos y Moises eran un viejo hecho pelota que hasta cagar le exigía un esfuerzo que lo dejaba extenuado durante los próximos 400 años. Manoteó lo que pudo y le dió la 9 a Ángel Bautista, que en la vida cotidiana del cielo estaba a cargo de todo el sistema operativo y por supuesto de las Arcas celestiales. Un poco pasado de peso pero con toda la buena onda y la disponibilidad que lo caracterizan se puso la casaca, la misma no aguanto y se rompió, le pintaron un 9 entre las alas. Comenzó el partido y tomó la pelota Noé -si, el viejo forro que bien pudo haber dejado fuera del arca a los mosquitos y no lo hizo- le mandó un centro elevado a Ángel, este saltó a cabecear, elevandose nada más ni nada menos que medio centímetro del suelo, le dieron en plena elevación un codazo, el ágil 9 perdió el equilibrio y calló de boca, la nube era muy debil, sedió, no soportó el peso del delantero, este calló, calló del cielo, calló...

Hablando de personajes que dejaron su marca en el Kamchatka...

Sin palabras...
A pesar de tener todas las características para ser un nueve de área, clásico goleador, corpulento y querendón, insoportable para la defensa rival, el soviético Ángel Bautista decidió dejar de lado su proyecto de superar el récord de Romario y se dedicó a jugar un poco más retrasado, armando jugadas de gol, metiendo los pases justos en los momentos indicados y dándole la velocidad necesaria al equipo a la hora de contragolpear.
Razones laborales y físicas hicieron que el veterano futbolista optara por su retiro de las canchas, dejando un vacío casi irreparable para el Kamchatka, que contrató a varios ojeadores para que salieran a los potreros en busca de botijas que la movieran.
Faltando una semana para que se cerraran las inscripciones, la directiva del Kamchatka se dió cuenta de que el vacío seguía sin llenarse, y decidió salir a las calles a ofrecerle el puesto a los primeros seres que estuvieran dispuestos a aceptar el desafío.
El primero en sumarse fue Matías "el pajarito" González, que estaba entre unos cartones abajo del puente de Bulevar Artigas y Sarmiento, masturbándose con un catálogo de Nuvó, y aceptó formar parte del plantel a cambio de un pedazo de hamburguesa.
La directiva seguía inquieta, pues desconfiaba que el pajarito pudiera aguantar más de un partido sin quebrarse. Fue por eso que salió nuevamente a la caza de un número nueve y se encontró con Germán "el mancho" Marchales, en la puerta del cine triple equis de Paraguay y 18, pidiendo monedas para la pasta base.
A cambio de $3,50 el mancho aceptó formar parte del plantel, y ahora la hinchada se pregunta... ¿Qué onda este pajarito? ¿Es posible que tenga menos pinta de jugador de fútbol que Stephen Hawking? ¿Y el mancho, pura bulla? ¿Bruno irá a algún partido? ¿Andrés se hará echar a los 2 minutos del primer tiempo del primer partido? Sólo el tiempo lo dirá.

Para los que nunca le vieron la cara...

Son muchas las historias que se están tejiendo en torno al mítico personaje de Ítalo "ladrón de gallinas" Guma... Creo firmemente que lo mejor que se puede hacer es no desmentir ninguna, sino por el contrario, exagerarlas y transformarlas en historias dignas de ocupar un lugar en la mitología griega, transformarlas en algo fantástico, capaces de asombrar no sólo a los más pequeños, sino también a los más grandes, a nuestros papás, a nuestras mamás, a nuestros vecinos malhumorados y hasta a nuestros abuelos Carlos. Pero, lamento decirlo, todo en la vida precisa una cuota de realidad. Para los que nunca le vieron la cara... acá está. Sólo Dios sabe dónde andará ahora este botija.

una bomba en el pecho: Kamchatka explota!!!

Club anti-social y psudo-deportivo Kamchatka football club.

Las familias de nuestros rivales comentan:

madre del 3 de Vademarte: - "mi hijo nunca volvió a ser el mismo, desde aquel partido se orina todas las noches..."

el padre de otro de nuestros rivales: - "...tiene ataques de pánico cada vez que ve un talibán..."

la novia del golero del cuadro que le hicimos 13 goles: - "después que le hicieron el hollo de esa manera, descubrió cosas que nunca antes había sentido, empezó bromeando con que le prestase mis pinturas, luego se ponía mis tacones... y... un día llegué a casa y... y lo... lo vi cogiendo con mi padre..."

historias terribles, historias verdaderas, crudas, como la guerra, como el Kamchatka.

El tiempo pasa... Kamchatka queda

La historia hace grandes a los colectivos. Kamchatka no escapa a esta regla. Si bien muchos piensan que el Kamchatka FC fue creado recién en el 2006, el discurrir histórico de esta gloria data de la década del 50. Se dice que allá, por enero de 1950, el fútbol desplegado por Kamchatka era envidiable. Hubieron intentos por parte de la selección brasileña de nacionalizar a todos sus jugadores. La AUF de aquel entonces insistió para que el Kamchatka fuera la selección uruguaya de fútbol, pero hete aquí que hubo un mal entendido. Los jugadores del Kamchatka fueron comunicados de esta pretensión a través de un comunicado que decía lo siguiente:
"Honorables hombres gallardos del Kamchatka FC, la Asociación Uruguaya de Fútbol les comunica su anhelo de que conformen la selección uruguaya de fútbol para el próximo mundial a llevarse a cabo en la cálida ciudad de Río de Janeiro. El premio traerse una copa al país."
La respuesta fue categórica: "miren si vamos a ir a Río de Janeiro por una copa, mejor nos quedamos en el potrero y nos bajamos unas damajuanas de diez".

Como siempre, fieles a la historia, los jugadores del Kamchatka de estos tiempos levantamos el espíritu de nuestros predecesores y brindamos a la salud del equipo. "El vino es el vino", como dijera nuestro negro jefe Washington Ferreira.

Todo pronto: el vino, el sol y el barro.

Ya está todo pronto, señoras y señores: hace algunas horitas nomás, recibí un mensaje de Andrés "el carnicero" Granese, que me pasaba el número de cédula de Gonzalo "murga" Rodríguez, completando así el último dato que faltaba para tener bien completito el formulario del Kamchatka para la copa "Tía Sylvia 2007".
Debo reconocerlo: estoy muy entusiasmado, demasiado quizás. Me muero de ganas por volver a entrar a la cancha con la gloriosa remera del Kamchatka y compartir paredes, jugadas de gol, patadas y expulsiones con esta manga de energúmenos que quiero tanto.
Hoy, al despertarme, miré el despertador y me pareció leer "Kamchatka" en lugar de la hora. Me hice unas tostadas y mientras untaba la manteca sólo podía pensar en el Kamchatka. Fui al baño y, mientras me limpiaba el culo, sólo podía pensar en el Kamchatka. Estando en la parada me sorprendí al ver que el 104 tenía como destino Kamchatka, pero luego me di cuenta de que había sido sólo impresión mía. ¿Sabían que Foucault nació en Kamchatka? Es cierto, estoy casi seguro de que hoy Eira dijo eso.
No es joda, no puedo dejar de pensar en el Kamchatka. Estoy contento. Me despido con el ya confirmado plantel 2007:
1. Matías "pajarito" González
3. Gonzalo "murga" Rodríguez
4. Javier "bengala" Musetti
5. Gonzalo "barba" Correa
7. Felipe "grappamiel" Aznarez
8. Wilson "cuchu" Coria
9. Andrés "asado de tira" Granese
10. Pablo "me arrastro las pelotas pero soy el diez" Chouhy
11. Germán "salí de abajo de una baldosa y le voy a robar el puesto al nico" Marchales
13. Bruno "soy el sucesor de Ítalo, no pienso ir ni a un puto partido" Silvera
14. Nicolás "soy el máximo goleador de la historia del club, pasenmela o no juego más" Gottlieb
15. Luigi "ya no puedo ni siquiera atajar, tendré que conseguir una corbata y ser el D.T." Della Mea

Ya falta poco

A escasas horas de que culminé el plazo de inscripción, nuestro colectivo Kamchatka vive la espera del partido inicial como fiesta de todos los días. Ya esperamos ver en juego las mariconeadas de la IASA (Institución Atlética de Señoritas Asustadas), o los alardes injustificados de Baremarte (a partir de ahora, Van a darle) y su hinchada la de más aguante (y sí, tiene que aguantar a la inmensa cantidad de perros que porta el equipo), o las payasadas de la Murguita, o las dudosas pretensiones de los Mamadores. El campeonato comienza con un Kamchatka fuerte; la práctica del otro día demostró que no hay piedad ni con los propios compañeros. Los golpes se sucedieron uno a atrás de otro y en vez de decir "pará, no me pegues más", se escuchaba "pega más fuerte que aguanto". Un ejemplo de rudeza de un equipo que irá con todo.

ASADO CON VINO PAL KAMCHATKA!!!!

Bueno..., ahora que tengo su atención; les digo...
Pasenme los mails de gmail para que puedan acceder a publicar porquerías como este misma que estoy haciendo ahora; solo con la diferencia de...

Saludos;

Y los dejo con otra inquietante propuesta:

¿Es Italo un mito? en el caso de q la respuesta sea negativa pregunto..., ¿es Italo un mito?, y en caso q nuevamente la respuesta sea negativa, yo pregunto..., ¿es Italo un mito? y en caso de q la respuesta sea: "No, no soy un mito", yo pregunto: ¡¡Y entonces porqué mierda nunca fuiste a ningun partido pedazo de devil mental la reco&%$$! de tu vieja pedazo de #&%%"$ vos y tu hermana hijo de mil $%##!!, y vos colorado dejá de censurar las puteadas pedazo de un "%&$#! q te crees el dueño de este blog larecon&%%$!!! de tu hermana!!!

Saludos.-

kamchatka kamchatka eh!

Bue..., rapidamente se inagura este blog.

Dejo mi mail: elquefuequediga@gmail.com

Fotos, reportajes, etc, etc, etc-.

Y como primer cosita digo...

No es el pajarito el mismisimo erik cantona?
Todo esto y mucho mas..., aqui, en este blág