pa' llevarse pa' pensar

¿quién mierda es "Caroncha"?

Plan de acción Kamchatka 2008

A continuación trascribimos, a pedido del presidente, la última decisión de la comisión directiva, aprobada de manera unánime, celebrada el miércoles 20 después de la conocida la derrota:


"Visto: la desastrosa campaña llevada a cabo por el plantel en la última edición de la Copa Sylvia.

Considerando: que el club jamás dejó de apoyar a esa manga de zánganos

Resuelve: poner en marcha el plan de acción 2008 compuesto de los siguientes puntos.

1) Convocar a llamado abierto para la contratación de una mujer DT, rubia, cuyo nombre de pila comience con V y que haya estado presente en los dos últimos partidos (como ven es llamado abierto, así no se enojan las porreras y se pueden presentar).

2) Visto la venta del Pajarito al Milán, volver a recontratarlo (no gastar más del valor de una chela)

3) Organizar una serie de copas intermedias, triangulares, con la IASA y Baremarte.

4) Contratar un psicólogo o psicóloga

5) Reducir el presupuesto de putas y alcohol

6) Comprar casacas con el escudo del Kamchatka bien puesto (en lo posible comprar shorts con el escudo del Kamchatka en las bolas)

7) Invitar al Yony a fiestas y despedidas varias

8) Invitar al Manu al Kamchatka, considerando que la IASA al día de hoy evalúa su posible desafiliación

9) Reducir el presupuesto de fiestas

10) Organizar una mega fiesta de bienvenida y presentación para el 2008

11) Realizar un cortometraje mostrando las formas de entrenamiento del Kamchatka (en especial cómo Luigi practica su afamada jugada "Arenga y pelotazo a la mierda"

12) Reducir el presupuesto asignado al BLOG oficial

13) Rectificar el aporte nulo al mantenimiento del BLOG

14) Promover que se siga trabajando honorariamente en el BLOG

15) Feliz año para todos, de la navidad no hablamos por respeto a nuestros musulmanes

16) Pablito, ¿dónde metiste el dedo?

17) Aumentar el presupuesto de alcohol para la Directiva

19) Corroborar a Luigi como capitán

20) Retornar el número 6 a Nicolás "soy lindo pero malo" Gotlieb

21) Etc.

22) Ídem

23) Íbidem

24) Publíquese

25) Pongan huevos putos, para el próximo campeonato

¡feliz verano kamchatkeros!

Bueno hermanos, amigos, compatriotas, sarasa...
A olvidar las penas, !qué se le va a hacer! La vida es injusta, pero también da revancha, al igual que el fobal. A levantar cabeza, a levantar la copa de vino que ya es 21 de diciembre, entra el veranito así que a disfrutar.

¡que lindo, que lindo que llegó el verano!
Vuelve la época en que las mujeres nuevamente nos muestran sus lunares, donde las uñas de los pies se nos vuelven a ensuciar, donde puteamos a ese sol que tanto ansiamos durante el invierno...
Sí, ya sé. Se me va a objetar que el sol está de más... que el solsito, que la playa, que la arena, blablabla... pero el sol no sale solo en la playa, pedazo de un pan tostado untado con Sundown! El astro rey también sale en la ciudad, en ese cacho de cemento adornado con edificios que parecen nichos y que no hacen más que confirmar el aspecto de cementerio vivo que tiene Montevideo, tu casa...
Y el sol en el cemento quema, y uno tiene que andar caminando por la calle cagado de calor y lidiando con el tercer elemento que le da aspecto de cementerio a tu casa: los viejos, sí y principalmente las viejas. Uno trata de acelerar el paso para rajar lo antes posible de ese infierno pero se ve constantemente frenado por esos proyectos de cenizas que cargan con sus setenta años de limitaciones motrices. Que aparte, tienen entre sí una especie de competencia implícita: ver quién es mejor en abanicarse y poner cara de “ya no me duelen los ovarios pero tengo un juanete que me acribilla hasta el tuje”.
Es así como estos ejemplos de angustia, recogen cualquier folleto que le entregue alguna promotora (elemento que también ayuda a que se eleve la temperatura... pero que nunca falte!), efectúan la mencionada mueca y comienzan a abanicarse, lo que provoca que uno que viene detrás de repente sienta en su rostro una brisa de aire caliente, mezclado con transpiración y perfume berreta de las ordinarias estas. Esto forma un bolo a nivel del aparato respiratorio que se aloja durante unos instantes en la traquea y elevan la calor por encima de los cuarenta grados.
En fin, feliz verano Kamchatkeros! Disfruten del solsito que yo voy a volver al agujero del que espero no tener que salir hasta Abril.Sean felices, pero no coman perdices... sean un cacho más dignos!

¡Por Alá, basta de lamentos!

El partido entre la Murguita y el Kamchatka, del pasado miércoles 20 de diciembre, fue trasmitido en vivo y en directo por la cadena Al jazeera. Enterado del resultado, mientras tomaba champaña y le masajeaban la barba tres odaliscas divinas, todas ellas chicas de hogar secuestradas por la organización Al Qaeda, el gran Osama Bin Laden, lleno de ira, prometió realizar un atentado contra el teatro de Verano. Declaró así en un video inédito dado a conocer por la propia Al jazeera: "Quemaré por la ira de Alá el Teatro de verano, ícono de la murga y toda esa basofia; basta de murguitas, de murgones, y de mugrosos. Secuestraré el avión de Puritas y lo haré estrellar contra esa bobedilla de ladrillos de mierda", confesó Osama.

Sin consuelo

Kamchatka 3
La murguita 6

No es mi intención teñir de amargura este blog tan dicharachero y pum para arriba, pero debo decir que la caída de nuestra gloriosa institución en la primera edición del clásico ante "la murguita" es un trago amargo que no puedo digerir. La previa fue fantabulosa: el sol brillaba, me encontré con Bruno en el camino quien se dirigía a debutar con el kamcha luciendo sus preciosos botines marca dunbar, eramos 8, mi dedo soporto el rigor de la venda, las porreras se hicieron presentes, etc. Pero luego que jhonny se llevara el pito (silbato, falo) a la boca se acabo la perfección: el kamchatka se mostro desarmado y la murguita (me duele escribir estas líneas) fue superior. Es la verdad de la milanesa.
(Me hace bien tomar estas líneas)
Pero mi intención es ser optimista. Mi consuelo es que otra cosa hubiera pasado si el fantasma de las lesiones no hubiera acechado a nuestro club, si nuesto jugador con sangre más islámica no se hubiera ido para la tierra de gardel, en fin si se hubiera mantenido un septeto titular. También hay muchas cosas a destacar para el año que viene: la aparición del bengala (quien demostro su fidelidad hacia nosotros gritando 2 goles ante su ex club), El proyecto de Vale comas D.T (posible nuevo reality show en VTV), la renovación de contrato con Dunbar,etc.
Paciencia Alá, Que el año que viene la copa no se nos escapa!
Aguante el kamchatka!!!!!!!!!!!!

La Kasaca del Kamcha´ no se lava

Esto que viene a continuación no es joda. El relato que transmitimos es un hecho verídico. Existen al menos dos razones por las cuales no se puede lavar la camiseta del Kamcha´, esa gloriosa alba auspiciada por Dumbar.

Una de ellas es mítica, el sudor producto de la entrega quedará impregnado en cada una de las casacas albas que serán trasmitidas de generación en generación por el resto de los siglos hasta que Alá baje a la tierra y termine con la jodita, o en todo caso la intensifique como a él le gusta.

La otra es de orden pragmático y refiere a una experiencia. Avisados todos de la necesidad de no lavar la casaca, el distraído capitán del Kamchatka Luigi "Se la mea", una vez terminado el primero de los partidos, obsesionado por el orden y la limpieza, introdujo su casaca con el número 14 en la interioridad más interna del lavarropas. La misma, me refiero a la casaca, no a la interioridad, giró estrepitosamente junto con un par de calzones y otras prendas íntimas (entre ellas un soutien), respetando estoicamente la secuencia de los programas de lavado. Al salir de la máquina, casi tan mareada como el Mancho antes de las prácticas, fue colgada al sol para iniciar el proceso de secado natural. Una vez descolgada de la cuerda donde la madre de Luigi cuelga delicadamente las sábanas manchadas del cuarto de nuestro capitán, éste se percató de que la talle M había devenido XXXS, convirtiéndose en prenda para bebé. Ni sordos ni perezosos, los jugadores del Kamcha´reunidos con la directiva del Club, decidieron hacer una orgía para que nazca el primer jugador bebé del Kamchatka FC. El resultado de esta fiesta la tendremos dentro de 9 meses, si es un aborto dentro de un par de semanas.

Por qué perdió la IASA

Luego de la derrota contundente de Baremarte sobre la IASA por 3 a 1, el periodista oficial de este medio (que a esta altura del año ya está haciendo cola en el BPS para cobrar el seguro de paro), entrevistó al número 5 y capitán de la IASA Manuel Moar.

Ante la pregunta "¿Por qué perdió la IASA?" el experimentado medio campista y alma mater de la escuadra naranja respondió:

"La IASA desde un principio tenía clara cuál era la verdadera final. Jugar contra La Murguita o Baremarte no significaba nada. Al culminar el partido de primera hora, sabiendo que el Kamchatka había perdido, optamos por dejarnos vencer para jugar la verdadera final".

Fuentes oficiales del Kamchatka aseguraron que compartían parcialmente la apreciación del naranjita Manuel Moar, mostrando notoriamente las discrepancias al respecto:

"Ta bien eso de la final, pero fue a la inversa. Antes del partido contra La Murguita nos dimos cuenta el cagazo que tenía encima todo el plantel de la IASA. Sabíamos que iban a perder contra los trolos de Baremarte. Se notaba a leguas. Nosotros queríamos jugar la final contra ellos. Viendo que no estaban las condiciones para ello, decidimos dejarnos perder para enfrentarlos en la verdadera final".

Bien es sabido que a pesar de los resultados y de la posibilidad de jugar la verdadera final, el plantel de la IASA optó por no jugar la sublime contienda. Qué fracaso, vamo´arriba gurises, igual los queremos.

Yo y yo: Kamchatka y esquizofrenia

Encontrábame yo tranqui, con la pierna hacia arriba y con hielo, leyendo para social, creo que lo que estudiaba tenía que ver con un flaco re paranoico que se cree que lo investiga la CIA y que en pleno siglo XXI se considera un hereje. En fin, esto es contexto, lo realmente importante fue lo que pasó mientras realizaba tal actividad. No sé que fue lo que desató lo que voy a desarrollar en las líneas que siguen, no sé si fue alguna noticia inesperada, de esas que caen de sopetón; si fue algún mensaje de texto con alguna noticia inesperada, de esas que caen de sopetón; no sé si habrá sido algún mensaje de texto enviado por el chouny con una noticia... bueno tá!
Yo tranqui, y de pronto... una voz: “andrés...” Pensé que solo había sido un ruido... de nuevo y un poco más clara: “andrés... andrés soy yo...” Pensé: "la puta madre, lo último que faltaba, que la muñeca inflable cobrara vida y empiece a reclamarme boludeces..." Miro debajo de la cama y la muñeca no estaba, recuerdo enseguida que en mi último cumpleaños, borracho, con el resto de los integrantes del Kamcha’ la inflamos, le metimos caramelos y la agarramos de piñata. “Me haces mucha falta Yenny...” pensé, sonreí melancólicamente y de pronto la voz reaparece con mayor insistencia: “ja ja ja, gil! el kamchatka quedó eliminado...” “¿quién sos, quién anda ahí, qué pretende usted de mi, canalla!?” pregunté exaltado, mientras me sobaba los pectorales.
“Ese equipo de morondanga no podía llegar más lejos...”
“presidente, es usted?”
“no, soy vos...”
“¡¿qué? no jodas, da la cara sorete!!!”
“no puedo salir porque soy tu propio pliegue...”
“andá a cagar Delleuze... metete el mayo francés en el orto”
El silencio reinó por un instante. La luz se fue de golpe, prendí una vela, pues pensé que la marihuana me ayudaría, luego prendí una vela para iluminar la habitación. Miré hacia la ventana, allí estaba mi reflejo, no!, no era mi reflejo, era una forma extraña que no lograba reconocer “¿qué está pasando?” cuestioné hacia mis adentros. Y de nuevo la voz:
“seis a tres ganó la murguita...”
“¡mentira, insensato!!! El Kamchatka ganó, el chouny me lo dijo”
“lo que el chouny dijo fue que la murguita ganó...”
“mientes, nuestro capitán Luigi fue la figura... yo lo ví... hizo tres goles... y Bruno, Bruno la destrozó... y el pajarito, el pa... el paja... el pajarito la dejó chiquitita...”
“Luigi, Bruno, el pajarito. Por favor! Ni siquiera sos bueno para mentirte a vos mismo. Tienes que aceptarlo, quedaron eliminados...”
“¡¡¡no, calla, calla!!!”
“quedaron eliminados... quedaron eliminados...quedaron...”
“¡¡¡noooooooo...!!!
La puerta se abrió de pronto, era mi madre con el palo de amazar: “callate carajo, dejá dormir, loco de mierda!” dijo y me golpeó.

Ahora ya estoy tranquilo. Todos los días viene a visitarme un hombre de blanco que me pregunta si sé dónde estoy. Yo le digo que sí, que estoy en Kamchatka, con mis compatriotas, con Borat, Osama, los Reyes Magos, el pesebre y el niñito Jesús y que todas las noches vienen odaliscas a hacerme el baile del vientre. Me da unas pastillas azules y verdes y yo me duermo.

Las semifinales

Se vienen las semifinales; IASA vs Varemarte, Kamchatka vs La Murguita. Y bue... a jugar se ha dicho. A continuación presentaremos una serie de imágenes alusivas a nuestros rivales.

De la IASA tenemos una imagen del escudo de la verdadera IASA, la posta, la que supo deleitar muchas veces la primera división del fútbol uruguayo,

De La Murguita tenemos una imagen de la concentración de este equipo de carnavaleros sub-desarrollados.


De varemarte, google nos regala solamente imágenes provenientes del sitio del Kamchatka. Google reconoce al kamchá como alternativa de búsqueda (por algo será).

Y del nosotros, una foto de la región de la cual nacimos como pueblo elegido por Alá, asimismo una imagen de la película en honor a nuestro fútbol.

Ambivalencia de sábado por la tarde

No puedo ser positivo al escribir estas líneas. Se que me dirán: el kamchatka clasificó primero en su grupo, con siete goles a favor y solo uno encontra... Y sí, pero esto ya lo sabíamos desde siempre. En otro artículo de este blog ya se había definido al grupo que nos tocaba como un trámite. Pero algunos acontecimientos me tienen un tanto bajoneado y me han hecho recaer en las drogas pesadas: a estas horas ya son catorce los Ricarditos a los que les he aspirado el merengue.
El día arrancó precioso, me levanté, me rasqué las bolas, me olí la mano y pensé: que dulce aroma a primavera que tengo en las bolas, de seguro que tiro ahí adentro un par de gusanos y salen transformados en mariposas. Pero el cielo fue ennegreciéndose de a poco, siendo el correlato perfecto de los hechos que fueron acaeciendo.
Las lesiones y las ausencias son los motivos de tan poco deseado estado de ánimo. El 10 de la gente, está lesionado y no sabemos si podrá recuperarse para la semifinal, tiene un dedo de su mano derecha esguinzado, una verdadera lesión de macho... dejate de joder... limpiarte el culo debe ser tremenda tranza me imagino. La cuestión es que el 10 por este motivo también está triste, se pasa el día leyendo el prologo de Arbezún al libro de Eira.
Nuestro gran arquero, yo, Andrés, que viene siendo la valla menos vencida, el hombre más bondadoso, la cara más linda, las tetillas más rosadas del campeonato, sufrió un tirón, que puede llegar a ser un pequeño desgarro que podría ausentarlo de las canchas hasta el final del campeonato. La lesión se produjo al realizar una increíble atajada, detuvo un disparo que rozaba los 330 km/h, y que se incrustaba en el ángulo inferior izquierdo del arco. Nuestro magnánimo goalkeaper se puso a sobrar a los rivales y decidió atajar con las manos atadas a la espalda, por lo que tubo que estirar demasiado su pierna izquierda para detener el shootazo y su tejido epitelial (puedo estar escribiendo un disparate, a cagar!) no resistió, una lástima.
Mancho y el cuchu, andaban en misiones encubiertas por el interior del país y no pudieron concurrir al encuentro. La ausencia del cuchu se hizo sentir dentro del campo de juego, la del mancho en la concentración, es que como sabemos, el hombre más romántico del torneo es el encargado de la uva.
Pajarito que arrancó muy enredado en el partido, poco a poco se fue soltando y terminó haciendo jugadas de gran deleite. Una de cal y una de arena (frase que jamás entendí, por mi condición de burgués pero que supongo me viene bárbaro para la idea que quiero expresar), propia inestabilidad emocional de un púber, porque el pajarito es un púber, a mi que no me jodan.
Tal fue la rareza de este sábado que nuestro goleador histórico no convirtió por primera vez en un partido. Yo se lo atribuyo en parte a que la media cola de nuestro rompe redes no estaba bien hecha.

Pero a pesar de todo hay cosas para rescatar. Primero que nada el debut del bengala, fue la figura del partido, sacó todo en el fondo, fue insuperable, e inició todas las jugadas de gol del equipo. Este juvenil recién ascendido al plantel principal, promete. En segundo lugar la vuelta a las gradas de la líder de nuestras porreras, la Juli finalmente pudo recuperarse de la noticia de que Angel ya no jugaría más en el club y se hizo sentir durante todo el encuentro. Finalmente, el descubrimiento de un nuevo talento en esto del periodismo deportivo: la vale, aportó comentarios sublimes que pasarán a la historia, no así a estas líneas, porque no me acuerdo un carajo de lo que dijo, pero sin dudas la rompió.

Pero ahora a concentrarse en la semifinal que habremos de jugar ante la murguita. Comparsa de sub-desarrollados que no tiene chance ante nuestro poderío. La final es nuestra...

La pelota no se mancha, dijo un 10 trucho, cuyo único mérito es ser el primer sapo al que se le realizó un baypass gástrico. A parte de ser una pelotudez la proposición en sí, tanto nos da si se mancha o no la guinda, pues es simplemente un pedazo de cuero para ser golpeado. La frase posta, fue enunciada por nuestro talentoso cavernícola del mediocampo: Gonzalo Gatusso: la camiseta del Kamcha’ no se lava...

Entrevista a parte del plantel del Kamchatka

Periodista- Buenos días a todos
Mancho- ¿Ya es de día?
P- Bueno, quería aprovechar este tiempo que me dio el presidente para entrevistarles en plena concentración. Gonzalo ¿Qué pasó que se cortó el pelo? ¿Eso afecta algo en su fútbol?
Gonzalo- Mirá, no pasó nada extraordinario, bah... bueno, en realidad fue una movida que se fue dando cuando nos enteramos que nuestra casaca era blanca, como el Real. Eso me inspiró la onda fashion. Con respecto a que si me afectó no te voy a mentir, por un momento pensé que iba a perder la fuerza como Samsón, el partido contra la IASA se suspendió y ahora me creció de vuelta la barba y el pelo, así que no pasa nada, estoy confiado.
P- Andrés, el hecho de que ataje con la remera de Progreso, que en su último partido perdió por 9 goles, ¿No es mal presagio para el Kamchatka?
Andrés- Mirá, pedazo de un huevón hijo de puta, no te metas con el gaucho, la concha de tu ma... (ruidos extraños de golpe, se corta la grabación). Bueno como te iba diciendo eso no afecta en lo más mínimo.
P- Nicolás, ¿cuál es la receta para ser goleador?
Nicolás- Es un secreto que voy a revelar. Dos días antes de cada partido me hago un baño de crema en el pelo. Cuando llego al partido el pelo está impecable, con un tono masculino, distinto a los dos días anteriores después del baño que ahí sí, debo confesar, está un poco femenino.
P- Pajarito, ¿Promete goles para este partido?
Pajarito- Está todo calculado. Voy a ingresar a la cancha faltando 7 minutos. Pablito tomará la pelota por la punta derecha del ataque, se enredará un poco, el Cuchu saldrá del fondo, le dará una patada a la pelota y a Pablo, la pelota boyará por el Área, Nico intentará puntearla para hacer el gol de la victoria, ese que lo consagraría como el máximo goleador del club, y yo pasaré distraído y con mi rodilla le cambiaré el palo al golero. Golazo, todo esto en el último minuto.
P- Cucho ¿Cómo ve al Kamchatka para este partido?
Cucho- Lo más bien, creo que ganamos, no sé. Lo más bien.
P- Mancho, ¿va a anotar nuevamente?

Mancho- Uaaahhh (vomita sobre el grabador y se acaba la nota)

La voz del presidente

Finalmente nuestro presidente mostró su rostro, dadas las especulaciones y dichos que se sucedieron luego que la IASA se ahuyentara impunemente de la contiende contra nuestra noble institución. El mismísimo Groucho Marx (quien más si no) es el presidente del Kamchatka F.C.; en su aparición declaró: "No le hagan caso... nosotros no vamos a pelear los puntos". "Siempre les digo a mis muchachos (esos hijos de puta) que no importa lo que hagan esos maricones, lo importante es jugar esos 40 minutos de fóbal... El miedo de la IASA no es para nosotros, que de eso se encarguen los que estudian psicología". Asimismo agregó: "Siempre le digo a esa banda de vagos que tengo por plantel que mientras traigan una copa está todo bien, que importa que se la copa del campeonato, la copa de vino o de cerveza, mientras traigan la copa está más que bien..." y así concluyó la entrevista.

¿Lunes de noche?

¿Lunes de noche? A caso ¿no es el día y la hora para hacer bar? ¿No es el momento para romper con los dientes la tetra-brick y tomarse un vino rasca en la noche montevideana? ¿No es el momento para abrir una chela con los dientes? A caso ¿no es el día en que nuestros cuerpos se disponen para recuperarse de la resaca del sábado y del domingo (y del lunes anterior, del martes, del miércoles, del jueves, del viernes)? ¿A quién se le ocurre poner un partido de fútbol el lunes de noche? Seguramente a gente blandita como el Manu, el Diego, gente de la IASA.

Pero bueno, el Kamchatka siempre responde y va a estar ahí. Lo que no queda claro es quién va a pagar las cerveza de la previa del partido. ¿Y las de después?

Las viejas del Kamcha'

En la concentración del Kamchatka hasta hace un par de días había una cocinera, encargada por supuesto, de los gourmet del plantel. Pero los jugadores en la última concentración se zarparon y abusaron sexualmente de la misma, la cual renunció a la mañana siguiente. Por este motivo, en la concentración hacía falta quien se hiciera cargo de la comida. Es así que los jugadores y las porreras decidieron llamar a sus madres. Estas prepararon un delicioso guiso de porotos para todos y luego de arropar a los valientes jugadores kamchatkeros decidieron quedarse en el patio de la concentración hablando de la vida. He aquí alguno de los diálogos que se escucharon durante la noche:

Vieja de vale: -¡Que flaca que sos! – dijo, dirigiéndose a la vieja del pajarito – Tomá comé una pata de pollo... ¿sos feliz?
Vieja del pajarito: -Es curioso tu planteo. – decía mientras ejecutaba el rítmico movimiento de sobarse el mentón – mas es un claro ejemplo del juego entre el significante, el sentido y la significación. – prosiguió, manteniendo la mirada fija en el horizonte del conocimiento y la sabiduría – Yo, lo que estás viendo, la forma que percibes, soy el significante. Y tu, a través del sentido, el cual es un constructo socio-histórico, que te dice que es lo que se puede pensar y que no, delimitando los territorios de visibilidad, no solo me significas, sino que también pones en tela de juicio una categoría tan abstracta como la felicidad.
Vieja de vale: -¿Eh...?
Vieja del pajarito: -Claro! Lo real material-concreto solo puede ser enunciado desde lo real ideal-simbólico y a esto último lo conforman dos cosas: por un lado los órganos sensorio-perceptores y por el otro la atribución de sentido, el cual a su vez condiciona al primero, y que como te dije antes, responde a una construcción socio-histórica, o sea, es darle una significación a un significante que en un primer momento no la tenía y que dependiendo del contexto bien podría ser otra. Finalmente, tu me concibes como otredad desde tu propia mismidad, es así como tu llegas a dudar de mi felicidad, pues tu te miras en un espejo, te ves suculenta y te sientes feliz, desde allí es que construyes la significación.
Vieja de vale: -¿¡EH...!!!? – preguntó frunciendo el seño -
Vieja del pajarito: -¡que yo en África sería una gorda y que vos solo sos feliz engullendo comida, carajo!
Vieja de Andrés: -Quedate tranquilita, no te hagás la loca, histérica del orto – le reprochaba a la vieja del pajarito acompañando sus palabras con un golpecito en la nuca de la pobre intelectual – Vamo’ a hablar de algo importante. El otro día me pasó algo rarísimo, iba en el 17 pa’ casa (bueno, dónde más pueden pasar cosas raras sino es en ese ómnibus) y tenía tremenda hambre y ganas de cagar al mismo tiempo. Cuando llegué a casa no sabía que hacer, estaba desesperada, si iba al baño me iba a morir de hambre y si comía me cagaba parada. Fue horrible!
Vieja del Cuchu: -Graan problema! Allá en el tacua una ve’ murió una muje poreso.
Vieja de Ro: -Pa, que nunca te pase! – consoló rascándose un hongo ubicado entre los dedos índice y gordo del pié derecho - ¿No quedó un cacho de guiso vo? andá a fijarte. – le pidió a la vieja de Pablo –
Vieja del Pablo: -Fa! Ponele que no encara, ‘ta re lejos, se me cae un ovario, ponele que es tremenda tranza.
Vieja de Mari: -Mira que sos ovariuda viejis de pablis. Yo te traigo, ¿sabés porqué? porque esos hongos están de más, son re verdes.
Vieja de Lili: -Bla bla bla bla bla bla bla bla bla.
Vieja de Juli: -Ja!, ja ja ja ja. Bla bla bla bla bla.
Vieja de Lili: -Ja! Ja ja ja. Sos re genia! Un día tenés que ir a casa y bla bla bla bla.
Vieja de Juli: -Dale de más! ¿Sabés que tengo una boxer que se recontra caga a pedos?
Vieja de Lili: -Ay! Me muero, yo también, que divina! Bla bla bla bla.
Vieja de Bruno: -Buenas, buenas. Disculpen que llegué tarde. Lo que pasa es que me vine en los bondis haciendo como que me subía equivocada. Sabés qué! dieciséis bondis subiendo y preguntando si pasaban por el pilsen rock. Me decian que no y yo les decía que cómo que no, y así le ganaba tres o cuatro cuadras. Pero bue’ ya llegué.
Vieja del Cuchu: -Graaan chanta! Allá en el tacua una ve’ a una muje le descubrieron que hacía eso y la agarraró el gremio de colectivero’ y la cagaron a trompada’.
Vieja del Mancho: - ¿y aquellas tres quienes son? – preguntó mientras se bajaba la tercera caja de vino – Toda la noche han estado juntas.
Vieja del Cuchu: -Graaan compinche’
Vieja de Andrés: -Vo’ manga de cortadas, qué carajo se...

Los detalles del resto de la noche prefiero evitarlos, los ánimos se caldearon. En el medio del caos y el despelote se escucharon cosas como estas:

Vieja de Bruno: -¡Aguante el oeste carajo!...
Vieja de Vale: -¿qué pasa...? menos mal que me traje el Alikal...

Vieja del Cuchu: -Graaan patada!!!

Donación a la Teletón

Siendo solidarios, el Kamchatka FC, a través de su emérito presidente, donó a la Teletón los siguientes materiales:
1- El resto de cinta aislante que componía el número 6 de la camiseta del Nico
2- Un vaso de plástico con restos de vino de nuestro goleador maragato
3- Los restos de barba de Gonzalo "Catusso" Correa
4- Las cuerdas de guitarra que se le rompieron a Luigi en el ensayo
5- Una punta de nuestras porreras
6- Las vendas del esguince histórico de Andrés
7- La bincha del Cuchu, gloriosa en el campeonato pasado
8- Un condón usado por el Pajarito
9- El apéndice del Bengala
10- Un acné seco de nuestro habilidoso Pablito

Asimismo, prometió superar la donación el próximo año

Bocón denuncia: corrupción en el fútbol de la Facultad de Psicología

El hecho de que nuestro gran arquero, admirador del gaucho, hijo de Alá, fuera estrepitosamente, volcado por el fanatismo hacia el Kamchá, hacia las canchas ubicadas detrás del Clínicas, fue producto de una suspensión que huele tanto a miedo como a corrupción.

Este periodista, hábil en las investigaciones develadoras, descubrió que la suspensión del partido kamchatka-IASA se debió a que los muchachos (muchachitas) de la Institución Atlética de Señoritas Amigables no podían jugar el partido, es más, si iban lo harían con pocos jugadores. Inteligentes, sabiendo que el partido que se avecinaba olía a paliza, decidieron suspender el partido aduciendo que el que no podía concurrir era el juez "Yony". Ante esta noticia, el periodista que escribe este artículo fue en busca del mama huasca del Yony y le interpeló: ¿Es cierto que el sábado no podés arbitrar?. El Yony confesó que sí podía, que el Manolo "Tránfuga" Moar le había dicho que ellos no podían jugar.

Como ven todo esto huele no sólo a cagazo sino también a corrupción.

Gané carajo, gané!

En los 22 años de vida que tengo jamás gané un puto sorteo. Ni en la escuela, ni en la cancha del gaucho, ni en una de las 2 kermeses a las que concurrí. Pero todo infeliz tiene su premio. El presidente del Kamchatka realizó un sorteo, del cual yo jamás me enteré, no solo de su realización, sino que tampoco me enteré de que había participado en el mismo. La idea era hacer una bromita a alguno de los integrantes del grupo, al que saliese sorteado no se le iba a avisar sobre la suspención del encuentro contra la iasa. Y si, el bolillero giró y mi nombre se posó en la mano de nuestro querido presidente, por primera vez en la vida gané un sorteo. FUI EL ÚNICO GIL QUE NO SE ENTERÓ QUE NO HABÍA PARTIDO!!! Ya se me fue un poco la calentura, estoy escribiendo con humor y buena onda, pero a no confundirse, es puro cinismo. Les mando un fuckyou en general para todos y otro en particular pa'l que se sienta responsable. Elegí ir al partido del Kamcha' y no al del gaucho que jugaba contra los putos del bolso en el charrua. El gaucho marchó y por lo menos en eso me sirvió la ignorancia sobre la resolución de la iasa. Pa' la proxima una llamadita, un mensajito de texto o por qué no, escribir algo en este blog.

Gracias de nuevo, los quiero igual.

Yo soy uno de los 8

"Yo soy uno de los 8" fue lo que le dije orgulloso a mi vieja luego del triunfo contundente del Kamchatka contra el Es ahora, que ahora parece que se llama Era antes.

"Yo soy uno de los 8..." de los ocho que vencieron la adversidad con afán de ganarse a cada paso la vida, al decir del Potro Rodrigo sobre el Diego.

"Yo soy uno de los 8..." y qué! Y si no les gusta no me importa.

"Yo soy uno de los 8..." bien podríamos haber sido 9 si el blandito de Luigi no hubiera ido a aprender a tocar guitarra.

"Yo soy uno de los 8..." y nada tengo que ver con el Chavo.

"Yo soy uno de los 8..." y el ocho, ahora que lo miro de costado, me recuerda a la exaltación orgánica femenina más contundente (las tetas)

"Yo soy uno de los ocho..." y sé que la IASA tiene miedo, que este fin de semana no podían jugar, entonces armaron toda una estratagema con el Yony (árbitro buchón mama iasa) y dijeron que el que no podía era este último y no ellos (hay olor a caquita)

"Yo soy uno de los 8..." y casi, casi, diría, soy adepto a Alá.