Entrevista con el presidente del Kamchatka

Luego de más de 1 año sin contacto con la prensa, el presidente del Kamchatka rompió el silencio y no se guardó nada. Nos recibió en su apartamento en el Buceo alrededor de las cuatro de la tarde con bizcochos y un café tibio. Entre el humo de su habano y los gemidos de su vecina ninfómana empezamos la entrevista.

Entrevistador: ¿Qué dice?
Presidente: Todo tranqui, ¿y vos?
E: Bien, ahí...
P: ...
E: ...
P: ...
E: No sé... contame algo.
P: ¿Qué querés te cuente?
E: No sé... algo del Kamchatka. ¿Los ves con chance para la copa Tía Sylvia 2007?
P: Y... sí, yo qué sé... hubo incorporaciones interesantes... Sin embargo, no me termina de convencer el plantel que se armó para esta temporada.
E: ¿No te convence? Pero el club gastó muchísimo dinero en fichajes...
P: Sí... pero no te comás la pastilla, eso no quiere decir nada. Un día, después del laburo, fui a una whiskería de mala muerte cerca de la Ciudad Vieja. Ahí me encontré con Paco...
E: ¿Paco Casal?
P: Sí, Paco. Nos colgamos a hablar de todo un poco, nos tomamos un par de whiskachos, vimos como unas reas frotaban su culo contra un caño, pegamos un par de líneas en el ñoba, nos tomamos otro par de whiskachos... En realidad no me acuerdo de mucho más. Lo único que sé es que al día siguiente el Kamchatka tenía 5 nuevos jugadores y yo no recuerdo haber firmado nada.
E: (risas) Bueno, tan mal no te salió: dicen que el Mancho juega bastante bien.
P: ¿De qué te reís, idiota? ¿Vos te pensás que esto es un juego? El Kamchatka está fundido, y todo porque a mí se me ocurrió agarrarme un pedo con Paco. Ahora encima tenemos un clavo de 5 jugadores que ni siquiera van a ir a los partidos. Dieguito y Ángel por lo menos iban y dejaban la vida. ¿Vos te pensás que el reo ese... Bruno, va a ir a los partidos? Dejate de joder. Y no me vengas a hablar del Mancho, el Mancho es un muerto, juega acá porque no puede jugar en ningún otro lado. Por favor... me quiero matar. El Pajarito... bueh, no me hagas hablar de esa desgracia.
E: ... Bueno, esteee...
P: ¿Bueno qué, gil? ¿Bueno qué? Bueno nada, tenemos un cuadro de mierda y no le podemos ganar a nadie. Los demás cuadros se nos van a cagar de la risa en la cara. Bah, como si no estuviésemos acostumbrados...
E: Yo nunca vi que nadie se riera del Kamchatka. Todo lo contrario, creo que es un cuadro que sabe hacerse respetar.
P: ¿Hacerse respetar? Ta, ya está, ya escuché todo. Por favor, haceme el favor, en serio, andate de mi casa.
E: ¿Eh?
P: Sí, ya está, no podemos seguir con esto. Sos un idiota.
E: Pero...
P: ¿Hacerse respetar? ¿Qué mierda querés decir con "hacerse respetar"? ¿Vos también sos otro de los que creen que hacerse respetar es pegar patadas? No me digás que también pensás que Andrés tiene huevo... por favor... basta, basta de pensar que somos un cuadro con huevo. ¿A vos te parece que tiene sentido, en un partido que ya está recontra liquidado desde el primer minuto porque tu cuadro está jugando con 3 jugadores más, agarrar a un pobre botija que no se metió con nadie y partirle la pierna? ¿Eso es tener huevo? Basta, por favor... somos un cuadro de muertos... El único que la mueve un poquito es el Luigi, pero el resto...
E: ...
P: ¿Qué me mirás?
E: ¿Eh?
P: ¿Qué me mirás, gil? ¿Te debo algo? ¿Te gusto? ¿Querés que te rompa la cara?
E: ¡Pará!
P: ¡Pará nada, puto de mierda! ¿Qué, ahora te vas a poner a llorar, mariquita? ¿No te bancás un par de piñas, maricón? ¿No tenés huevo? Apagá, apagá ese grabador o te lo tiro por la ventana. Apagalo o te lo meto por el culo y te lo saco por la boca, gil de mierda.