pa' llevarse pa' pensar

¿quién mierda es "Caroncha"?

Plan de acción Kamchatka 2008

A continuación trascribimos, a pedido del presidente, la última decisión de la comisión directiva, aprobada de manera unánime, celebrada el miércoles 20 después de la conocida la derrota:


"Visto: la desastrosa campaña llevada a cabo por el plantel en la última edición de la Copa Sylvia.

Considerando: que el club jamás dejó de apoyar a esa manga de zánganos

Resuelve: poner en marcha el plan de acción 2008 compuesto de los siguientes puntos.

1) Convocar a llamado abierto para la contratación de una mujer DT, rubia, cuyo nombre de pila comience con V y que haya estado presente en los dos últimos partidos (como ven es llamado abierto, así no se enojan las porreras y se pueden presentar).

2) Visto la venta del Pajarito al Milán, volver a recontratarlo (no gastar más del valor de una chela)

3) Organizar una serie de copas intermedias, triangulares, con la IASA y Baremarte.

4) Contratar un psicólogo o psicóloga

5) Reducir el presupuesto de putas y alcohol

6) Comprar casacas con el escudo del Kamchatka bien puesto (en lo posible comprar shorts con el escudo del Kamchatka en las bolas)

7) Invitar al Yony a fiestas y despedidas varias

8) Invitar al Manu al Kamchatka, considerando que la IASA al día de hoy evalúa su posible desafiliación

9) Reducir el presupuesto de fiestas

10) Organizar una mega fiesta de bienvenida y presentación para el 2008

11) Realizar un cortometraje mostrando las formas de entrenamiento del Kamchatka (en especial cómo Luigi practica su afamada jugada "Arenga y pelotazo a la mierda"

12) Reducir el presupuesto asignado al BLOG oficial

13) Rectificar el aporte nulo al mantenimiento del BLOG

14) Promover que se siga trabajando honorariamente en el BLOG

15) Feliz año para todos, de la navidad no hablamos por respeto a nuestros musulmanes

16) Pablito, ¿dónde metiste el dedo?

17) Aumentar el presupuesto de alcohol para la Directiva

19) Corroborar a Luigi como capitán

20) Retornar el número 6 a Nicolás "soy lindo pero malo" Gotlieb

21) Etc.

22) Ídem

23) Íbidem

24) Publíquese

25) Pongan huevos putos, para el próximo campeonato

¡feliz verano kamchatkeros!

Bueno hermanos, amigos, compatriotas, sarasa...
A olvidar las penas, !qué se le va a hacer! La vida es injusta, pero también da revancha, al igual que el fobal. A levantar cabeza, a levantar la copa de vino que ya es 21 de diciembre, entra el veranito así que a disfrutar.

¡que lindo, que lindo que llegó el verano!
Vuelve la época en que las mujeres nuevamente nos muestran sus lunares, donde las uñas de los pies se nos vuelven a ensuciar, donde puteamos a ese sol que tanto ansiamos durante el invierno...
Sí, ya sé. Se me va a objetar que el sol está de más... que el solsito, que la playa, que la arena, blablabla... pero el sol no sale solo en la playa, pedazo de un pan tostado untado con Sundown! El astro rey también sale en la ciudad, en ese cacho de cemento adornado con edificios que parecen nichos y que no hacen más que confirmar el aspecto de cementerio vivo que tiene Montevideo, tu casa...
Y el sol en el cemento quema, y uno tiene que andar caminando por la calle cagado de calor y lidiando con el tercer elemento que le da aspecto de cementerio a tu casa: los viejos, sí y principalmente las viejas. Uno trata de acelerar el paso para rajar lo antes posible de ese infierno pero se ve constantemente frenado por esos proyectos de cenizas que cargan con sus setenta años de limitaciones motrices. Que aparte, tienen entre sí una especie de competencia implícita: ver quién es mejor en abanicarse y poner cara de “ya no me duelen los ovarios pero tengo un juanete que me acribilla hasta el tuje”.
Es así como estos ejemplos de angustia, recogen cualquier folleto que le entregue alguna promotora (elemento que también ayuda a que se eleve la temperatura... pero que nunca falte!), efectúan la mencionada mueca y comienzan a abanicarse, lo que provoca que uno que viene detrás de repente sienta en su rostro una brisa de aire caliente, mezclado con transpiración y perfume berreta de las ordinarias estas. Esto forma un bolo a nivel del aparato respiratorio que se aloja durante unos instantes en la traquea y elevan la calor por encima de los cuarenta grados.
En fin, feliz verano Kamchatkeros! Disfruten del solsito que yo voy a volver al agujero del que espero no tener que salir hasta Abril.Sean felices, pero no coman perdices... sean un cacho más dignos!

¡Por Alá, basta de lamentos!

El partido entre la Murguita y el Kamchatka, del pasado miércoles 20 de diciembre, fue trasmitido en vivo y en directo por la cadena Al jazeera. Enterado del resultado, mientras tomaba champaña y le masajeaban la barba tres odaliscas divinas, todas ellas chicas de hogar secuestradas por la organización Al Qaeda, el gran Osama Bin Laden, lleno de ira, prometió realizar un atentado contra el teatro de Verano. Declaró así en un video inédito dado a conocer por la propia Al jazeera: "Quemaré por la ira de Alá el Teatro de verano, ícono de la murga y toda esa basofia; basta de murguitas, de murgones, y de mugrosos. Secuestraré el avión de Puritas y lo haré estrellar contra esa bobedilla de ladrillos de mierda", confesó Osama.

Sin consuelo

Kamchatka 3
La murguita 6

No es mi intención teñir de amargura este blog tan dicharachero y pum para arriba, pero debo decir que la caída de nuestra gloriosa institución en la primera edición del clásico ante "la murguita" es un trago amargo que no puedo digerir. La previa fue fantabulosa: el sol brillaba, me encontré con Bruno en el camino quien se dirigía a debutar con el kamcha luciendo sus preciosos botines marca dunbar, eramos 8, mi dedo soporto el rigor de la venda, las porreras se hicieron presentes, etc. Pero luego que jhonny se llevara el pito (silbato, falo) a la boca se acabo la perfección: el kamchatka se mostro desarmado y la murguita (me duele escribir estas líneas) fue superior. Es la verdad de la milanesa.
(Me hace bien tomar estas líneas)
Pero mi intención es ser optimista. Mi consuelo es que otra cosa hubiera pasado si el fantasma de las lesiones no hubiera acechado a nuestro club, si nuesto jugador con sangre más islámica no se hubiera ido para la tierra de gardel, en fin si se hubiera mantenido un septeto titular. También hay muchas cosas a destacar para el año que viene: la aparición del bengala (quien demostro su fidelidad hacia nosotros gritando 2 goles ante su ex club), El proyecto de Vale comas D.T (posible nuevo reality show en VTV), la renovación de contrato con Dunbar,etc.
Paciencia Alá, Que el año que viene la copa no se nos escapa!
Aguante el kamchatka!!!!!!!!!!!!

La Kasaca del Kamcha´ no se lava

Esto que viene a continuación no es joda. El relato que transmitimos es un hecho verídico. Existen al menos dos razones por las cuales no se puede lavar la camiseta del Kamcha´, esa gloriosa alba auspiciada por Dumbar.

Una de ellas es mítica, el sudor producto de la entrega quedará impregnado en cada una de las casacas albas que serán trasmitidas de generación en generación por el resto de los siglos hasta que Alá baje a la tierra y termine con la jodita, o en todo caso la intensifique como a él le gusta.

La otra es de orden pragmático y refiere a una experiencia. Avisados todos de la necesidad de no lavar la casaca, el distraído capitán del Kamchatka Luigi "Se la mea", una vez terminado el primero de los partidos, obsesionado por el orden y la limpieza, introdujo su casaca con el número 14 en la interioridad más interna del lavarropas. La misma, me refiero a la casaca, no a la interioridad, giró estrepitosamente junto con un par de calzones y otras prendas íntimas (entre ellas un soutien), respetando estoicamente la secuencia de los programas de lavado. Al salir de la máquina, casi tan mareada como el Mancho antes de las prácticas, fue colgada al sol para iniciar el proceso de secado natural. Una vez descolgada de la cuerda donde la madre de Luigi cuelga delicadamente las sábanas manchadas del cuarto de nuestro capitán, éste se percató de que la talle M había devenido XXXS, convirtiéndose en prenda para bebé. Ni sordos ni perezosos, los jugadores del Kamcha´reunidos con la directiva del Club, decidieron hacer una orgía para que nazca el primer jugador bebé del Kamchatka FC. El resultado de esta fiesta la tendremos dentro de 9 meses, si es un aborto dentro de un par de semanas.

Por qué perdió la IASA

Luego de la derrota contundente de Baremarte sobre la IASA por 3 a 1, el periodista oficial de este medio (que a esta altura del año ya está haciendo cola en el BPS para cobrar el seguro de paro), entrevistó al número 5 y capitán de la IASA Manuel Moar.

Ante la pregunta "¿Por qué perdió la IASA?" el experimentado medio campista y alma mater de la escuadra naranja respondió:

"La IASA desde un principio tenía clara cuál era la verdadera final. Jugar contra La Murguita o Baremarte no significaba nada. Al culminar el partido de primera hora, sabiendo que el Kamchatka había perdido, optamos por dejarnos vencer para jugar la verdadera final".

Fuentes oficiales del Kamchatka aseguraron que compartían parcialmente la apreciación del naranjita Manuel Moar, mostrando notoriamente las discrepancias al respecto:

"Ta bien eso de la final, pero fue a la inversa. Antes del partido contra La Murguita nos dimos cuenta el cagazo que tenía encima todo el plantel de la IASA. Sabíamos que iban a perder contra los trolos de Baremarte. Se notaba a leguas. Nosotros queríamos jugar la final contra ellos. Viendo que no estaban las condiciones para ello, decidimos dejarnos perder para enfrentarlos en la verdadera final".

Bien es sabido que a pesar de los resultados y de la posibilidad de jugar la verdadera final, el plantel de la IASA optó por no jugar la sublime contienda. Qué fracaso, vamo´arriba gurises, igual los queremos.

Yo y yo: Kamchatka y esquizofrenia

Encontrábame yo tranqui, con la pierna hacia arriba y con hielo, leyendo para social, creo que lo que estudiaba tenía que ver con un flaco re paranoico que se cree que lo investiga la CIA y que en pleno siglo XXI se considera un hereje. En fin, esto es contexto, lo realmente importante fue lo que pasó mientras realizaba tal actividad. No sé que fue lo que desató lo que voy a desarrollar en las líneas que siguen, no sé si fue alguna noticia inesperada, de esas que caen de sopetón; si fue algún mensaje de texto con alguna noticia inesperada, de esas que caen de sopetón; no sé si habrá sido algún mensaje de texto enviado por el chouny con una noticia... bueno tá!
Yo tranqui, y de pronto... una voz: “andrés...” Pensé que solo había sido un ruido... de nuevo y un poco más clara: “andrés... andrés soy yo...” Pensé: "la puta madre, lo último que faltaba, que la muñeca inflable cobrara vida y empiece a reclamarme boludeces..." Miro debajo de la cama y la muñeca no estaba, recuerdo enseguida que en mi último cumpleaños, borracho, con el resto de los integrantes del Kamcha’ la inflamos, le metimos caramelos y la agarramos de piñata. “Me haces mucha falta Yenny...” pensé, sonreí melancólicamente y de pronto la voz reaparece con mayor insistencia: “ja ja ja, gil! el kamchatka quedó eliminado...” “¿quién sos, quién anda ahí, qué pretende usted de mi, canalla!?” pregunté exaltado, mientras me sobaba los pectorales.
“Ese equipo de morondanga no podía llegar más lejos...”
“presidente, es usted?”
“no, soy vos...”
“¡¿qué? no jodas, da la cara sorete!!!”
“no puedo salir porque soy tu propio pliegue...”
“andá a cagar Delleuze... metete el mayo francés en el orto”
El silencio reinó por un instante. La luz se fue de golpe, prendí una vela, pues pensé que la marihuana me ayudaría, luego prendí una vela para iluminar la habitación. Miré hacia la ventana, allí estaba mi reflejo, no!, no era mi reflejo, era una forma extraña que no lograba reconocer “¿qué está pasando?” cuestioné hacia mis adentros. Y de nuevo la voz:
“seis a tres ganó la murguita...”
“¡mentira, insensato!!! El Kamchatka ganó, el chouny me lo dijo”
“lo que el chouny dijo fue que la murguita ganó...”
“mientes, nuestro capitán Luigi fue la figura... yo lo ví... hizo tres goles... y Bruno, Bruno la destrozó... y el pajarito, el pa... el paja... el pajarito la dejó chiquitita...”
“Luigi, Bruno, el pajarito. Por favor! Ni siquiera sos bueno para mentirte a vos mismo. Tienes que aceptarlo, quedaron eliminados...”
“¡¡¡no, calla, calla!!!”
“quedaron eliminados... quedaron eliminados...quedaron...”
“¡¡¡noooooooo...!!!
La puerta se abrió de pronto, era mi madre con el palo de amazar: “callate carajo, dejá dormir, loco de mierda!” dijo y me golpeó.

Ahora ya estoy tranquilo. Todos los días viene a visitarme un hombre de blanco que me pregunta si sé dónde estoy. Yo le digo que sí, que estoy en Kamchatka, con mis compatriotas, con Borat, Osama, los Reyes Magos, el pesebre y el niñito Jesús y que todas las noches vienen odaliscas a hacerme el baile del vientre. Me da unas pastillas azules y verdes y yo me duermo.

Las semifinales

Se vienen las semifinales; IASA vs Varemarte, Kamchatka vs La Murguita. Y bue... a jugar se ha dicho. A continuación presentaremos una serie de imágenes alusivas a nuestros rivales.

De la IASA tenemos una imagen del escudo de la verdadera IASA, la posta, la que supo deleitar muchas veces la primera división del fútbol uruguayo,

De La Murguita tenemos una imagen de la concentración de este equipo de carnavaleros sub-desarrollados.


De varemarte, google nos regala solamente imágenes provenientes del sitio del Kamchatka. Google reconoce al kamchá como alternativa de búsqueda (por algo será).

Y del nosotros, una foto de la región de la cual nacimos como pueblo elegido por Alá, asimismo una imagen de la película en honor a nuestro fútbol.

Ambivalencia de sábado por la tarde

No puedo ser positivo al escribir estas líneas. Se que me dirán: el kamchatka clasificó primero en su grupo, con siete goles a favor y solo uno encontra... Y sí, pero esto ya lo sabíamos desde siempre. En otro artículo de este blog ya se había definido al grupo que nos tocaba como un trámite. Pero algunos acontecimientos me tienen un tanto bajoneado y me han hecho recaer en las drogas pesadas: a estas horas ya son catorce los Ricarditos a los que les he aspirado el merengue.
El día arrancó precioso, me levanté, me rasqué las bolas, me olí la mano y pensé: que dulce aroma a primavera que tengo en las bolas, de seguro que tiro ahí adentro un par de gusanos y salen transformados en mariposas. Pero el cielo fue ennegreciéndose de a poco, siendo el correlato perfecto de los hechos que fueron acaeciendo.
Las lesiones y las ausencias son los motivos de tan poco deseado estado de ánimo. El 10 de la gente, está lesionado y no sabemos si podrá recuperarse para la semifinal, tiene un dedo de su mano derecha esguinzado, una verdadera lesión de macho... dejate de joder... limpiarte el culo debe ser tremenda tranza me imagino. La cuestión es que el 10 por este motivo también está triste, se pasa el día leyendo el prologo de Arbezún al libro de Eira.
Nuestro gran arquero, yo, Andrés, que viene siendo la valla menos vencida, el hombre más bondadoso, la cara más linda, las tetillas más rosadas del campeonato, sufrió un tirón, que puede llegar a ser un pequeño desgarro que podría ausentarlo de las canchas hasta el final del campeonato. La lesión se produjo al realizar una increíble atajada, detuvo un disparo que rozaba los 330 km/h, y que se incrustaba en el ángulo inferior izquierdo del arco. Nuestro magnánimo goalkeaper se puso a sobrar a los rivales y decidió atajar con las manos atadas a la espalda, por lo que tubo que estirar demasiado su pierna izquierda para detener el shootazo y su tejido epitelial (puedo estar escribiendo un disparate, a cagar!) no resistió, una lástima.
Mancho y el cuchu, andaban en misiones encubiertas por el interior del país y no pudieron concurrir al encuentro. La ausencia del cuchu se hizo sentir dentro del campo de juego, la del mancho en la concentración, es que como sabemos, el hombre más romántico del torneo es el encargado de la uva.
Pajarito que arrancó muy enredado en el partido, poco a poco se fue soltando y terminó haciendo jugadas de gran deleite. Una de cal y una de arena (frase que jamás entendí, por mi condición de burgués pero que supongo me viene bárbaro para la idea que quiero expresar), propia inestabilidad emocional de un púber, porque el pajarito es un púber, a mi que no me jodan.
Tal fue la rareza de este sábado que nuestro goleador histórico no convirtió por primera vez en un partido. Yo se lo atribuyo en parte a que la media cola de nuestro rompe redes no estaba bien hecha.

Pero a pesar de todo hay cosas para rescatar. Primero que nada el debut del bengala, fue la figura del partido, sacó todo en el fondo, fue insuperable, e inició todas las jugadas de gol del equipo. Este juvenil recién ascendido al plantel principal, promete. En segundo lugar la vuelta a las gradas de la líder de nuestras porreras, la Juli finalmente pudo recuperarse de la noticia de que Angel ya no jugaría más en el club y se hizo sentir durante todo el encuentro. Finalmente, el descubrimiento de un nuevo talento en esto del periodismo deportivo: la vale, aportó comentarios sublimes que pasarán a la historia, no así a estas líneas, porque no me acuerdo un carajo de lo que dijo, pero sin dudas la rompió.

Pero ahora a concentrarse en la semifinal que habremos de jugar ante la murguita. Comparsa de sub-desarrollados que no tiene chance ante nuestro poderío. La final es nuestra...

La pelota no se mancha, dijo un 10 trucho, cuyo único mérito es ser el primer sapo al que se le realizó un baypass gástrico. A parte de ser una pelotudez la proposición en sí, tanto nos da si se mancha o no la guinda, pues es simplemente un pedazo de cuero para ser golpeado. La frase posta, fue enunciada por nuestro talentoso cavernícola del mediocampo: Gonzalo Gatusso: la camiseta del Kamcha’ no se lava...

Entrevista a parte del plantel del Kamchatka

Periodista- Buenos días a todos
Mancho- ¿Ya es de día?
P- Bueno, quería aprovechar este tiempo que me dio el presidente para entrevistarles en plena concentración. Gonzalo ¿Qué pasó que se cortó el pelo? ¿Eso afecta algo en su fútbol?
Gonzalo- Mirá, no pasó nada extraordinario, bah... bueno, en realidad fue una movida que se fue dando cuando nos enteramos que nuestra casaca era blanca, como el Real. Eso me inspiró la onda fashion. Con respecto a que si me afectó no te voy a mentir, por un momento pensé que iba a perder la fuerza como Samsón, el partido contra la IASA se suspendió y ahora me creció de vuelta la barba y el pelo, así que no pasa nada, estoy confiado.
P- Andrés, el hecho de que ataje con la remera de Progreso, que en su último partido perdió por 9 goles, ¿No es mal presagio para el Kamchatka?
Andrés- Mirá, pedazo de un huevón hijo de puta, no te metas con el gaucho, la concha de tu ma... (ruidos extraños de golpe, se corta la grabación). Bueno como te iba diciendo eso no afecta en lo más mínimo.
P- Nicolás, ¿cuál es la receta para ser goleador?
Nicolás- Es un secreto que voy a revelar. Dos días antes de cada partido me hago un baño de crema en el pelo. Cuando llego al partido el pelo está impecable, con un tono masculino, distinto a los dos días anteriores después del baño que ahí sí, debo confesar, está un poco femenino.
P- Pajarito, ¿Promete goles para este partido?
Pajarito- Está todo calculado. Voy a ingresar a la cancha faltando 7 minutos. Pablito tomará la pelota por la punta derecha del ataque, se enredará un poco, el Cuchu saldrá del fondo, le dará una patada a la pelota y a Pablo, la pelota boyará por el Área, Nico intentará puntearla para hacer el gol de la victoria, ese que lo consagraría como el máximo goleador del club, y yo pasaré distraído y con mi rodilla le cambiaré el palo al golero. Golazo, todo esto en el último minuto.
P- Cucho ¿Cómo ve al Kamchatka para este partido?
Cucho- Lo más bien, creo que ganamos, no sé. Lo más bien.
P- Mancho, ¿va a anotar nuevamente?

Mancho- Uaaahhh (vomita sobre el grabador y se acaba la nota)

La voz del presidente

Finalmente nuestro presidente mostró su rostro, dadas las especulaciones y dichos que se sucedieron luego que la IASA se ahuyentara impunemente de la contiende contra nuestra noble institución. El mismísimo Groucho Marx (quien más si no) es el presidente del Kamchatka F.C.; en su aparición declaró: "No le hagan caso... nosotros no vamos a pelear los puntos". "Siempre les digo a mis muchachos (esos hijos de puta) que no importa lo que hagan esos maricones, lo importante es jugar esos 40 minutos de fóbal... El miedo de la IASA no es para nosotros, que de eso se encarguen los que estudian psicología". Asimismo agregó: "Siempre le digo a esa banda de vagos que tengo por plantel que mientras traigan una copa está todo bien, que importa que se la copa del campeonato, la copa de vino o de cerveza, mientras traigan la copa está más que bien..." y así concluyó la entrevista.

¿Lunes de noche?

¿Lunes de noche? A caso ¿no es el día y la hora para hacer bar? ¿No es el momento para romper con los dientes la tetra-brick y tomarse un vino rasca en la noche montevideana? ¿No es el momento para abrir una chela con los dientes? A caso ¿no es el día en que nuestros cuerpos se disponen para recuperarse de la resaca del sábado y del domingo (y del lunes anterior, del martes, del miércoles, del jueves, del viernes)? ¿A quién se le ocurre poner un partido de fútbol el lunes de noche? Seguramente a gente blandita como el Manu, el Diego, gente de la IASA.

Pero bueno, el Kamchatka siempre responde y va a estar ahí. Lo que no queda claro es quién va a pagar las cerveza de la previa del partido. ¿Y las de después?

Las viejas del Kamcha'

En la concentración del Kamchatka hasta hace un par de días había una cocinera, encargada por supuesto, de los gourmet del plantel. Pero los jugadores en la última concentración se zarparon y abusaron sexualmente de la misma, la cual renunció a la mañana siguiente. Por este motivo, en la concentración hacía falta quien se hiciera cargo de la comida. Es así que los jugadores y las porreras decidieron llamar a sus madres. Estas prepararon un delicioso guiso de porotos para todos y luego de arropar a los valientes jugadores kamchatkeros decidieron quedarse en el patio de la concentración hablando de la vida. He aquí alguno de los diálogos que se escucharon durante la noche:

Vieja de vale: -¡Que flaca que sos! – dijo, dirigiéndose a la vieja del pajarito – Tomá comé una pata de pollo... ¿sos feliz?
Vieja del pajarito: -Es curioso tu planteo. – decía mientras ejecutaba el rítmico movimiento de sobarse el mentón – mas es un claro ejemplo del juego entre el significante, el sentido y la significación. – prosiguió, manteniendo la mirada fija en el horizonte del conocimiento y la sabiduría – Yo, lo que estás viendo, la forma que percibes, soy el significante. Y tu, a través del sentido, el cual es un constructo socio-histórico, que te dice que es lo que se puede pensar y que no, delimitando los territorios de visibilidad, no solo me significas, sino que también pones en tela de juicio una categoría tan abstracta como la felicidad.
Vieja de vale: -¿Eh...?
Vieja del pajarito: -Claro! Lo real material-concreto solo puede ser enunciado desde lo real ideal-simbólico y a esto último lo conforman dos cosas: por un lado los órganos sensorio-perceptores y por el otro la atribución de sentido, el cual a su vez condiciona al primero, y que como te dije antes, responde a una construcción socio-histórica, o sea, es darle una significación a un significante que en un primer momento no la tenía y que dependiendo del contexto bien podría ser otra. Finalmente, tu me concibes como otredad desde tu propia mismidad, es así como tu llegas a dudar de mi felicidad, pues tu te miras en un espejo, te ves suculenta y te sientes feliz, desde allí es que construyes la significación.
Vieja de vale: -¿¡EH...!!!? – preguntó frunciendo el seño -
Vieja del pajarito: -¡que yo en África sería una gorda y que vos solo sos feliz engullendo comida, carajo!
Vieja de Andrés: -Quedate tranquilita, no te hagás la loca, histérica del orto – le reprochaba a la vieja del pajarito acompañando sus palabras con un golpecito en la nuca de la pobre intelectual – Vamo’ a hablar de algo importante. El otro día me pasó algo rarísimo, iba en el 17 pa’ casa (bueno, dónde más pueden pasar cosas raras sino es en ese ómnibus) y tenía tremenda hambre y ganas de cagar al mismo tiempo. Cuando llegué a casa no sabía que hacer, estaba desesperada, si iba al baño me iba a morir de hambre y si comía me cagaba parada. Fue horrible!
Vieja del Cuchu: -Graan problema! Allá en el tacua una ve’ murió una muje poreso.
Vieja de Ro: -Pa, que nunca te pase! – consoló rascándose un hongo ubicado entre los dedos índice y gordo del pié derecho - ¿No quedó un cacho de guiso vo? andá a fijarte. – le pidió a la vieja de Pablo –
Vieja del Pablo: -Fa! Ponele que no encara, ‘ta re lejos, se me cae un ovario, ponele que es tremenda tranza.
Vieja de Mari: -Mira que sos ovariuda viejis de pablis. Yo te traigo, ¿sabés porqué? porque esos hongos están de más, son re verdes.
Vieja de Lili: -Bla bla bla bla bla bla bla bla bla.
Vieja de Juli: -Ja!, ja ja ja ja. Bla bla bla bla bla.
Vieja de Lili: -Ja! Ja ja ja. Sos re genia! Un día tenés que ir a casa y bla bla bla bla.
Vieja de Juli: -Dale de más! ¿Sabés que tengo una boxer que se recontra caga a pedos?
Vieja de Lili: -Ay! Me muero, yo también, que divina! Bla bla bla bla.
Vieja de Bruno: -Buenas, buenas. Disculpen que llegué tarde. Lo que pasa es que me vine en los bondis haciendo como que me subía equivocada. Sabés qué! dieciséis bondis subiendo y preguntando si pasaban por el pilsen rock. Me decian que no y yo les decía que cómo que no, y así le ganaba tres o cuatro cuadras. Pero bue’ ya llegué.
Vieja del Cuchu: -Graaan chanta! Allá en el tacua una ve’ a una muje le descubrieron que hacía eso y la agarraró el gremio de colectivero’ y la cagaron a trompada’.
Vieja del Mancho: - ¿y aquellas tres quienes son? – preguntó mientras se bajaba la tercera caja de vino – Toda la noche han estado juntas.
Vieja del Cuchu: -Graaan compinche’
Vieja de Andrés: -Vo’ manga de cortadas, qué carajo se...

Los detalles del resto de la noche prefiero evitarlos, los ánimos se caldearon. En el medio del caos y el despelote se escucharon cosas como estas:

Vieja de Bruno: -¡Aguante el oeste carajo!...
Vieja de Vale: -¿qué pasa...? menos mal que me traje el Alikal...

Vieja del Cuchu: -Graaan patada!!!

Donación a la Teletón

Siendo solidarios, el Kamchatka FC, a través de su emérito presidente, donó a la Teletón los siguientes materiales:
1- El resto de cinta aislante que componía el número 6 de la camiseta del Nico
2- Un vaso de plástico con restos de vino de nuestro goleador maragato
3- Los restos de barba de Gonzalo "Catusso" Correa
4- Las cuerdas de guitarra que se le rompieron a Luigi en el ensayo
5- Una punta de nuestras porreras
6- Las vendas del esguince histórico de Andrés
7- La bincha del Cuchu, gloriosa en el campeonato pasado
8- Un condón usado por el Pajarito
9- El apéndice del Bengala
10- Un acné seco de nuestro habilidoso Pablito

Asimismo, prometió superar la donación el próximo año

Bocón denuncia: corrupción en el fútbol de la Facultad de Psicología

El hecho de que nuestro gran arquero, admirador del gaucho, hijo de Alá, fuera estrepitosamente, volcado por el fanatismo hacia el Kamchá, hacia las canchas ubicadas detrás del Clínicas, fue producto de una suspensión que huele tanto a miedo como a corrupción.

Este periodista, hábil en las investigaciones develadoras, descubrió que la suspensión del partido kamchatka-IASA se debió a que los muchachos (muchachitas) de la Institución Atlética de Señoritas Amigables no podían jugar el partido, es más, si iban lo harían con pocos jugadores. Inteligentes, sabiendo que el partido que se avecinaba olía a paliza, decidieron suspender el partido aduciendo que el que no podía concurrir era el juez "Yony". Ante esta noticia, el periodista que escribe este artículo fue en busca del mama huasca del Yony y le interpeló: ¿Es cierto que el sábado no podés arbitrar?. El Yony confesó que sí podía, que el Manolo "Tránfuga" Moar le había dicho que ellos no podían jugar.

Como ven todo esto huele no sólo a cagazo sino también a corrupción.

Gané carajo, gané!

En los 22 años de vida que tengo jamás gané un puto sorteo. Ni en la escuela, ni en la cancha del gaucho, ni en una de las 2 kermeses a las que concurrí. Pero todo infeliz tiene su premio. El presidente del Kamchatka realizó un sorteo, del cual yo jamás me enteré, no solo de su realización, sino que tampoco me enteré de que había participado en el mismo. La idea era hacer una bromita a alguno de los integrantes del grupo, al que saliese sorteado no se le iba a avisar sobre la suspención del encuentro contra la iasa. Y si, el bolillero giró y mi nombre se posó en la mano de nuestro querido presidente, por primera vez en la vida gané un sorteo. FUI EL ÚNICO GIL QUE NO SE ENTERÓ QUE NO HABÍA PARTIDO!!! Ya se me fue un poco la calentura, estoy escribiendo con humor y buena onda, pero a no confundirse, es puro cinismo. Les mando un fuckyou en general para todos y otro en particular pa'l que se sienta responsable. Elegí ir al partido del Kamcha' y no al del gaucho que jugaba contra los putos del bolso en el charrua. El gaucho marchó y por lo menos en eso me sirvió la ignorancia sobre la resolución de la iasa. Pa' la proxima una llamadita, un mensajito de texto o por qué no, escribir algo en este blog.

Gracias de nuevo, los quiero igual.

Yo soy uno de los 8

"Yo soy uno de los 8" fue lo que le dije orgulloso a mi vieja luego del triunfo contundente del Kamchatka contra el Es ahora, que ahora parece que se llama Era antes.

"Yo soy uno de los 8..." de los ocho que vencieron la adversidad con afán de ganarse a cada paso la vida, al decir del Potro Rodrigo sobre el Diego.

"Yo soy uno de los 8..." y qué! Y si no les gusta no me importa.

"Yo soy uno de los 8..." bien podríamos haber sido 9 si el blandito de Luigi no hubiera ido a aprender a tocar guitarra.

"Yo soy uno de los 8..." y nada tengo que ver con el Chavo.

"Yo soy uno de los 8..." y el ocho, ahora que lo miro de costado, me recuerda a la exaltación orgánica femenina más contundente (las tetas)

"Yo soy uno de los ocho..." y sé que la IASA tiene miedo, que este fin de semana no podían jugar, entonces armaron toda una estratagema con el Yony (árbitro buchón mama iasa) y dijeron que el que no podía era este último y no ellos (hay olor a caquita)

"Yo soy uno de los 8..." y casi, casi, diría, soy adepto a Alá.

Los 8 del triunfo

Andrés: 10 pts. Una actuación exuberante. Con su gran belleza física y su pureza de alma, se atajó todo. La victoria se construyó de atrás hacia delante (chupá JR, gil!) Brindó la seguridad necesaria para que el equipo se soltase y jugase tranquilo. Una fiera, chocó de frente contra un peludo enorme que atacaba en el equipo rival, le sacudió todo el esqueleto y el muy cagón se fue a jugar de defensa. El hecho de que le hiciesen un gol sirvió para desmentir los dichos populares que lo ven como una reencarnación directa del mismísimo Alá.
Cuchu: 10 pts. Con su gran prestancia aeróbica y tres kilos de pelos en el pecho sacó todo lo que venía, fue insuperable para la delantera rival, hizo magníficamente los relevos y ordenó a todo el equipo desde el fondo. Un león de Medio Oriente.
Nicolas: 6 pts. Flojito. ¿quién te crees que sos coloradito de cuarta? Jugás de zaguero y hacés tres goles. Si, ‘ta bien, sacó todo, luchó, guapeó, etc. pero no dá... un defensa no puede ser también goleador, es inadmisible... una lástima, la hinchada sabe que puede rendir mejor.
Gonzalo: 9 pts. Fantástica actuación. Cada vez queda más claro su parentesco con el gran Genaro Gatusso. Un cinco clásico, golpeador y de barba. Recuperó una cantidad innumerable de balones, se adueñó del mediocampo y distribuyó juego. No llega al 10 únicamente porque un cinco completito no puede estar cuarenta minutos sin insultar al juez, deuda pendiente...
Lipe: 8 pts. Muy buena actuación. Gambeta, velocidad, desmarque e inteligencia fueron las principales virtudes del preferido de las féminas hinchas del Kamchatka. Fue el armador, el vínculo imprescindible entre la violencia de la zaga y el talento del ataque. Resta un punto por pedir el cambio al terminar el primer tiempo (actitud de blandito, sabemos bien que no lo sos, que no se repita) y otro punto porque sabemos que la intención que tenía al salir del campo era tirarle los galgos a la Mari, eso con un amigo no se hace.
Pablo: 9 pts. Un grande, el número diez que el Kamchatka pregona. Un pizarrero, el pibe la rompió. Volvió locos a todos los defensas rivales, el cínico este se dedicó a errar goles hechos durante todo el segundo tiempo. En un momento se acercó el peludo grandote del que ya les hablé y le dijo: “si seguís pizarreando te rompo todo”, el chouny se salivó los dedos y le pelliscó el culito. En la tribuna se encontraba el abuelo de Mariana, también conocido como el “Nonno”, el cual ante una jugada del 10 grito: “bravo bambino, bravissimo, e’ un filo da putana, e’ un filo da putana”.
Mancho: 10 pts. Maravilloso. La contratación más importante del mercado de pases tuvo un debut impresionante. Trajo las camisetas, abrió el camino de la victoria, encaró y venció a la defensa rival durante todo el encuentro. Realmente la descició. Parece que la directiva va a tener que pagar la prima que figura en el contrato: si hace 10 goles al terminar el campeonato se le debe comprar un rosado dulce Santa Teresa.
Pajarito: 8 pts. Al comenzar el torneo la institución dejó libre a Diego y precisaba contratar a otro jugador para suplirlo en la función que este cumplia, la de ser el jugador ONU del cuadro, ese jugador que a pesar de no superar los 50 kg de peso igualmente puede jugar la copa Tia Silvya. Entró en el segundo tiempo y en ese mismo tiempo también salió, pero no por poco que se juegue se pasa desapercibido. El gurí estrelló un balón contra el larguero en un tiro de esquina, casi se manda un gol olímpico. Ahora esto no fue por talento, fue por pura física, él mismo confesó que si convertía ese gol se levantaría la casaca y mostraría una remera con la siguiente inscripción: “la aritmética vive”. El pajarito anduvo volando.

La pelota giró y el kamchatka vapuleó.

Finalmente, luego de tanta espera, el árbitro hizo sonar su silbato y fuel la dulce música que el Kamchatka ansiaba escuchar.
El partido fue un trámite. Desde el primer momento se veía que el partido estaba ganado. La superioridad física-técnica-táctica-bio-psico-socio-histórico-cultural y principalmente en número de players, fue demasiada para nuestros rivales (aunque tal mote les queda demasiado grande). Aún a riesgo de que suene banal, desde la vestimenta ya se veía que había un solo equipo en la cancha. Los kamchatkeros lucieron su nueva indumentaria auspiciada por Dunbar, mientras que en los otros, había un desprolijo que jugaba con una camiseta de Danubio del ’84 y otro peludo tenía un short que se le caía y andaba con medio culo para afuera. Un desastre. ¡estos esquizofrénicos no aprenden más!
El partido comenzó con un ritmo vertiginoso, el Kamchatka no dejaba respirar a el “Es ahora”. A los pocos segundos, Nicolás “voy a jugar de defensa a ver si este año no hago tantos goles” Gotlieb, arremetió por el centro del campo, construyó una exquisita pared con el Mancho y con un sutil toque de derecha movió las mallas para abrir el marcador. Apenas unos minutos después era la contratación con más repercusión del campeonato, Germán “menos mal que me tomé ese Alikal antes de venir” Marchales marcó el segundo gol, luego de dejar por el camino a nueve jugadores rivales. Él mismo fue quien anotó el tercero con una chilena, una acrobacia digna de un circo chino. Nuevamente Nicolás, celoso porque su rol de goleador indiscutido ya no era tan indiscutido, se lanzó al ataque y se elevó ante un maravilloso centro que le cedió con gran destreza Pablo “qué pasó peludo, viste como te salivé el culito” Chouhy, el arquero salió a cortar el centro pero Nicolás, cual saeta pelirroja, se le anticipó con la mano, “fue la mano de Alá”, comentaba el público. Cuando se iba la primera parte por tercera vez se hizo presente el Mancho en el tanteador con un fantástico gol de “rabona”. Cinco cero se fue el primer tiempo.
Durante el entretiempo la charla técnica sirvió para ajustar algunas cosas. Lipe le pagó al Cuchu un refuerzo de salame que este le había comprado días atrás, Gonzalo le devolvió al Chouny un desmorrugador que el último le había prestado hacía ya tres meses y el pajarito pidió que lo aguantáramos un cacho que iba a pagar la OSE. Los jugadores se dedicaron a descontracturar sus músculos contracturando sus ojos en culos que andaban por la vuelta.
El segundo tiempo estuvo de sobra. Con el partido ya liquidado, se dispusieron a conservar energías, dejar que los minutos pasasen y ahorrar fuerzas para ir al cabarulo en la noche. Vino otro gol de Nicolás, el descuento de los pobres tipos estos, y finalmente el definitivo séptimo gol marcado no sé por quién (recuerden que a esa altura ya hacía cuarenta minutos que estaba sin los lentes).
7 a 1 fue el resultado final y los jugadores se despidieron aclamados por la afición. A la salida del estadio los medios hostigaban al plantel, todos queriendo tener las notas de nuestras estrellas. Los niños se apelotonaban esperando recibir un autógrafo, una mirada, una sonrisa, un boleo en el orto de parte de sus ídolos. Las mujeres gritaban, tiraban corpiños, bombachas, adherentes, una se desmayó al recibir una guiñadita del Lipe, otra se desmayó al recibir una sonrisa del cuchu, una tercera se desmayó cuando una de las porreras la golpeó brutalmente para robarle una cartera que, según la describió Mari (la porrera agresora), “esta de más, no ves que es verde”.
Para cerrar este fiel informe sobre el partido, voy a citar las palabras del capitán de la IASA, Manolo: “...este resultado no nos favorece...” Están cagados!!!

otro fin de semana sin el kamcha'

El viernes por la noche llegaron a la concentración del equipo las prostitutas pedidas por el plantel del Kamchatka. En virtud del encuentro que se disputaría el Sábado los jugadores echaron al amanecer a las féminas para poder descansar. Se levantaron algunos minutos pasado el mediodía, prepararon una picadita con queso y salamín, mientras esperaban que se cocinasen las achuras que tiraron en la parrilla. Gonzalo “gatusso”, como buen centro campista organizador, era el encargado de hacer el fueguito y vigilar los pedazos de cadáver vacuno y porcino que descansaban sobre las brazas; por su parte “el pajarito” y “el 10 de la gente” disfrutaban mirando y acariciado sus músculos frente a un espejo; en tanto que “el mancho” colgado del watter, llevaba ya tres horas seguidas vomitando.
Alá nos ofreció un sol maravilloso que gobernaba las alturas e ilusionaba al plantel con poder debutar en la copa “Tia Silvya 2007” de una vez por todas. Bruno lustraba sus mocasines, Nicolás hacía su ya clásica media cola, Luigi se sacaba una pelotilla del orto; en fin, cada integrante del plantel vivía a su manera la previa del partido.
Todo listo, la adrenalina se apoderaba del sistema nervioso central de los jugadores... PERO NO!!! OTRA VEZ NO!!! NO SE JUEGA. ¿porqué, si el día está hermoso? ¿porqué? Porque resulta que los organizadores del torneo, el juez y otros tantos no estaban en Uruguay. Andaban por Argentina, en no se que congreso de las abuelas de no se quién. Si, como acaban de leerlo, prefirieron concurrir a una actividad EXTRACURRICULAR, que a una nueva fecha del torneo... están hullendo, no nos quieren enfrentar. Qué se creen, que van a aprender algo de la vida escuchando a un porteñito habla de Deleuze, ja! La vida, lo que se dice “vida” se aprende en un rectángulo de tierra, a golpes y gambetas.
La desazón no solo se reflejó en el rostro de los jugadores y las porreras, todo el país estaba pendiente de debut del equipo más popular y se llevó la noticia desagradable de la postergación del partido. La muchedumbre enloqueció, prendieron fuego autos, dinamitaron iglesias, violaron viejas, asaltaron cementerios y pañaleras. En resumen, el caos se apoderó de la ciudad. En una medida de urgencia el gobierno decidió tirar una “bomba de humo” y organizó un partidito en el centenario entre la selección uruguaya y su par de Chile. Obviamente fue un fracaso, no solo por que la gente no se hizo presente, sino porque los perros que representan al país no pudieron sacar más que un triste empate con la “rojita”.
Por esto el Kamchatka proclama: NO AL INTERCAMBIO CULTURAL, NO A LA INTERDISCIPLINARIEDAD, NO A LOS ENCUENTROS INTERESTUDIANTILES O INTERFACULTATIVOS, AL CARAJO CON TODA ESA BASURA.

'tas de vivo dios?

“lluvia cae lentamente sobre mi...” canta Enrique Iglesias
“y en tus ojos no ha parado de llover...” canta Maná
“hoy corté una flor y llovía, llovía...” cantaba otro pelotudo por los 60.

Como se puede apreciar nada bueno nos ha dado este elemento forro llamado lluvia. Históricamente ha inspirado a esta sarta de salames blanditos, que el sorete de Dios a traído al mundo para arruinarnos los oídos, y darnos ganas de golpearnos la chota con un calefón.
Pero que hoy y ayer haya estado lloviendo no es una casualidad, es otra prueba irrefutable de que Dios odia al Kamchatka, de que nos teme. El estilo de vida kamchakero atenta contra la iglesia, y el viejo gil este, en vez de aprovechar su condición de omnipotente y andar volteando como loco en el paraíso, se dedica a andar juzgando a los seres humanos. Zapallo!!!
Las botas estaban lustradas, los turbantes lavados y planchados, todo preparado para una fiesta... pero no, al croto de Dios se le ocurre hacernos esperar una semana más. Pues bien, rata occidental de las alturas, si no jugamos este sábado el plantel se va a reunir en la Plaza Matriz y te vamos a ir a orinar ese templo pedorro.

Sólo a un día

a un día de entrar a las canchas nuevamente
a un día de comenzar el camino de la gloria
a un día de ver nuevamente a nuestras porras y nuestros porros festejando
a un día de sentir el sudor mezclarse con la sangre
a un día de poder oler la adrenalina y el miedo de los rivales
a un día de sentirnos más que nunca kamchatkeros
a un día de poder sentir nuestra camiseta en los corazones
a un día...
y justo a ese puto día se le ocurre llover

Nueva vedette uruguaya pide a gritos ser porrista del Kamchatka

Cuando se enteró la jodita realizada, día tras día, por nuestras porristas, la afamada y novata televisiva Abigail Pereira declaró, previo a la definición del Bailando, en los estudios de Ideas del Sur, lo siguiente: "Mi sueño es poder integrar el equipo de porras del Kamchatka. Desde que vi al pelirrojo delantero me puse cachonda". Al preguntársele además del Nico que otra cosa le atraía del Kamchatka respondió: "Siempre me interesó la delantera, por eso me operé recientemente, es tan excitante tener dos buenos delanteros, por eso también me inclino por el Felipillo". Luego de estas últimas palabras se le preguntó qué haría por ver campeón al Kamchá, a lo que contestó: "Cualquier cosa, por el Kamchá entrego todo, en caso que el Nico se quede sin aire me ofrezco para hacerle respiración boca a boca", concluyó nuestra nueva vedette.

Borat: Corazón kamchakero

En una cadena televisiva de Al- hassira transmitida por CNN se le estaba preguntando a Borat boludeces sobre armas de destrucción masiva y esas manos. Borat irritado respondio que lo unico que le interesaba de la civilización occidental era la copa "Tía Sylvia" por ser fanatico del kamchatka. "No es un interes personal, es algo de todo el pueblo. Estamos ansiosos por el debut, haciendo tratativas con tenfield para que la señal llegue hasta aca, y podamos ver el partido en pantalla gigante. Sería una fiesta" manifesto el artista nacido en kasajstan. "Pense en ir hasta allá, pero opté por la pantalla gigante porque el precio de la entrada encarecia el viaje. Yo queria el palco del hospital de clinicas porque desde ahí se puede ver la estrategia guerrera del kamchatka" prosiguió Borat. La pantalla gigante ya fue utilizada para transmitir el partido entre la IASA y el Es ahora F.C, pero fue un desastre al mejor estilo baño del papa.
Consultado sobre las contrataciones kamchakeras respondio que: "No nos importan mucho, aca nos sentimos identificados con el cuchu. Es el idolo del pueblo. Su piel cetrina y su barba de antepasados libaneses enloquecen a las porreras de por aca cuando le hacen entrevistas (hasta aca llega solo el canal de tacuarembo)".

Para finalizar, Borat nos revelo su deseo de que el kamchatka juegue la temporada de turbantes, " y porque no con tangas amarillas" sugirió suspicazmente

Debuta el Kamchatka

Cual botija quiceañero que llega al queco con la mano de su tío solterón abrazándole el cuello, el Kamchakta debuta este sábado a las 15hs frente a Es Ahora FC, equipo que viene de perder 1 a 0 frente a la IASA en la primera fecha.
Los del Pacífico Norte no van a poder contar con la presencia de su goleador, Nicolás "deditos" Gottlieb. Se le preguntó sobre este tema al DT, a lo que éste respondió que no importaba, que de todas formas Nicolás no iba a integrar el septeto titular. "Lo que sí me preocupa es que vaya el pajarito" dijo, "si falta Matías estamos en el horno".

Los tres mosqueteros

Son muchas las historias que se han ido tejiendo en torno al plantel del Kamchatka. Italo o Itako, Ángel, son ejemplos de esto. Parece un bosque encantado, solo falta el Hada, bah, en realidad no es que falte, solo que la pebeta renunció luego de ser abusada por el presidente de la institución.
Se suma ahora la historia de “Los tres mosqueteros”. Esta leyenda nos llegó gracias al viejo de “Alejo y Valentina” el cual nos pidió que nos reservásemos los nombres verdaderos de los protagonistas porque: “esto no es joda eh, vos que te pensá...” Es así que no usaremos sus nombres originales sino seudónimos elegido de manera totalmente azarosa. Los protagonistas serán a partir de ahora Luis, Nikolaidis y Felipinhio.
Los tres tipos estos vivían muy felices en la Francia del siglo XVIII (pueden haber errores espacio-temporales, si se detienen en ellos vayan a lavarse el culo). Tomaban de las mejores cepas y gozaban de las más selectas prostitutas de Paris. En fin, se aprovechaban de todos los privilegios cortesanos. Pero hete aquí, que en una de esas tradicionales noches de desbunde, Luis se zarpó con una pendeja que danzaba en el palacio, en un salón del mismo denominado “El Interbailable Real”. Parece que la púber mientras bailaba le ofreció una mirada que el popular mosquetero nos definió de la siguiente manera: “me clavó los ojo la muy guarra, me estaba histeriqueando, yo le dije, me mirás así de nuevo y te saco a recorrer el reino en poronga. Y ahí se pudrió todo...”
La ya no tan niña, aún no tan adolescente cortesana, le piantó tremendo guantazo que le hizo sangrar la nariz. En seguida apareció en escena Felipinhio, al que también le sangraba la nariz, aunque no sabemos porqué, y le dijo: “¿qué te pasa con el Lui vo, terrajita...?” El ambiente estaba picado, y el que ahora emergió desde las sombras fue un pelirrojo, que se interpuso entre los tres y con tono apacible y mesurado interrumpió: “caballeros, cómo osáis hablarle en tales términos a tan beia donceia. - guiñadita por medio, giró en torno a la chica – permítame que la acompañe a un lugar más tranquilo.”
Entre agradecimientos, risas y besos, la inocente damisela se rindió a los brazos de Nikolaidis. Este le propuso durante un largo rato llevarla a la cama, pero la joven siempre se rehusaba. Al día siguiente cuando se despertó tenía tremenda resaca, estaba con el cuerpo congelado, típica sensación luego de una noche de fiebre. Se percató de que había sido drogada sin que ella se hubiese dado cuenta. El muy descarado no solo abusó de ella sino que aparte le robó varias de sus pertenencias antes de marcharse.
Resulta ser que la flaca era hija del famoso hechicero Merlín, que estaba en Francia porque le había salido una changuita con el mago Ariel. La chica fue corriendo hasta la carpa en donde pernotaba su padre. Al entrar lo encontró en el catre con un varoncito. “Hija... qué hacéis aquí... eh... qué momento... bueno... te presento a mi nuevo ayudante, se llama Harry... Harry Potter...” La guacha le contó todo lo sucedido a su progenitor. Y este enseguida salió junto con su “ayudante” y su hija en busca de los tres pervertidos. Los encontraron enseguida. Los boludos se quedaron afuera del baile comiendo un choripán en un carrito. “Hiju ‘e putas - gritó el mago - pagaréis muy caro lo que habéis hecho. No sabéis con quien se han metido. Yo soy Merlín, el mago...” “Y yo soy el goleador del Kamchatka...” respondió Nikolaidis cagándose de risa. “Vosotros que estáis acostumbrados a los lujos de la nobleza, os congelaré para toda la eternidad y solo otro hechicero o tránfuga de gran calibre podrá romper el hechizo.” El flaco empuñó la varita, echó un polvo, dijo tres huevadas y congeló a los mosqueteros.

Siglos después un chanta, (cuyo nombre me reservo, pero ustedes sin duda podrán deducirlo fácilmente. Pista: “chanta”, “tranfuga” y sobre todo “gran calibre”) que andaba de tranzas por París se los compró a una vieja que los tenía como adornos en su mesita de luz. Los descongeló, los trajo a Montevideo y les dijo: “chiquilines, yo se que el último empleo que tuvieron fue defender la honrada corona de Francia, pero ahora tienen para su existencia una misión mucho más importante: dar la vida por el honroso nombre del Kamchatka...”

El Kamchatka, sin lugar a dudas, es un equipo de gran envergadura.

Ta, ya está, listo, me saqué las ganas de usar esa palabra.

Sin pelos en la lengua: habló "el Chino"

Probando formas alternativas y bizarras de tratamiento terapeutico el loquito de nuestro cronista se topó con la alternativa clinica bioenergetica. Una vez entablada relación con el que parecia ser a simple vista el capo del lugar por tenerlas todas (las chicas, los saberes, los masajes, la experiencia), descubrió que este semi-dios participaba en la copa "Tía Sylvia". Nuestro cronista le pregunto obviamente sobre el kamchatka, a lo cual contesto: "A esos ya los conozco, son todos una manga de chetos y el año pasado les rompimos el culo. Todavía se piensan que nuestro golero es dios y ni le patearon al arco. Por favor... el kamchatka es un cuadro flojo". Sorprendido por las declaraciones se le pregunto que opinaba sobre aprovechar que ambos equipos tenian fecha libre y jugar un amistoso, pero dijo: "noooo... al kamchatka lo espero en la semi (si llegan). Así les damos la revancha pobres. Adémas me tengo que ir a laburar a Brasil (guiñada de langa). De paso aprovecho para decirles que hay un encuentr..." "Anda a cagar chino, nos vemos en la semi" interrumpió oportunamente nuestro cronista. Por último queremos mencionar que averiguamos que esta rabia del chino para con nosotros se debe a que el hijo de Dulce ya es hincha del kamchatka.

Bueno, arranca la copa "Tía Silvia 2007"

El pasado martes 30 de octubre se llevó a cabo el sorteo del fixture del torneo. El Kamchatka F. C. se vio claramente favorecido por el girar del bolillero. Los rivales durante esta primera fase del campeonato serán la I.A.S.A. y el Es Ahora. Ambos serán un simple trámite para nuestro club; de la Institución Atlética Señoritas Asustadas que podemos decir... ellos organizaron el torneo pasado, contrataron al juez que concedía cualquier tipo de arbitrariedad para el mencionado cuadrucho y así y todo lo perdieron, quedando eliminados con Los Mamadores... que asco!!! Del otro equipito, Es Ahora, nada sabemos, de seguro son de primer año, apenas unos novatos, con ilusiones, sueños... pobres inocentes. Esto no es fútbol, ES LA GUERRA!!! No saben lo que les espera. Rodillitas nuevas, tobillitos inexperientes, tibias vírgenes... ah!... se me hace agua la boca de solo pensar...
En definitiva este grupito será un trámite, y desde allí a la final no nos para nadie...
Dentro de cuatro partiditos estamos levantando la copa... de vino, celebrando la navidad, que es más o menos en la misma fecha en que va a terminarse el campeonato. Cómo está jugar la final el 25 de diciembre? Lo que más ha llamado la atención de la prensa es el número de equipos, el cual del campeonato pasado a este bajo de dieciséis a nueve. Todos los clubes que participaron en el torneo pasado y que decidieron quedarse en sus casas este año nos comentaron que “ni en pedo corremos el riesgo de enfrentar al Kamchatka”. Ya hemos publicado en este sitio los dolorosos y crueles testimonios de amigos y familiares de los rivales del Kamcha’.

A por esa copa kamchatkeros...

Arrancamos con sponsor!

Luego de varias semanas de tratativas entre Germán "labios" Marchales y varios empresarios del medio, se decidió que Dunbar será el auspiciante del Kamchatka durante las temporadas 2007 y 2008. Las remeras con el logo del famoso whisky están en poder del delantero con la mirada más sexy del campeonato, que prometió para este año romper tantas redes como ranas golosas.
Se hizo el sorteo de los grupos de la Copa Tía Sylvia 2007 y este viernes arranca con la primera fecha.
Los equipos están distribuídos en 3 series de 3, de los cuales clasificarían los 3 primeros de cada grupo y el mejor segundo, a menos que la IASA quede afuera en la primera ronda, en cuyo caso está previsto un repentino cambio de reglamento para que el cuadro organizador pase a la segunda fase.
El Kamchatka integra el grupo "C", junto con la IASA y Es Ahora FC. En los otros grupos tenemos a legendarios equipos como Varemarte, La Murguita y Mamadores, entre otros como Anonadados y El Tanque Shirley (ex-CALRT).
Lamentablemente, para todos los que estamos esperando el debut kamchatkero, el club de nuestros amores arranca con fecha libre, así que habrá que esperar hasta el fin de semana siguiente para ver algún partido que valga la pena.

ESCANDALO: Jugadores del kamchatka alcoholizados

Durante el sabado por la noche nuestro reportero tuvo la desgracia de ver a la mayoría del plantel kamchakero desbundado en ciudad vieja por motivo del cumpleaños de la "capanga" de las porreras. En vez de la concentración estos seres destestables prefirieron codearse con diputados, coordinadoras y porreras enfiestandose hasta pasar verguenza. La exhibición de trensitos multitudinarios, pasos de baile en falso y fotos chotas que pretenden ser artisticas, demuestran lo poco presente que esta la copa "Tia Sylvia" en el grupo, y preocupa a la numerosa afición kamchakera. "Esos muchachos daban pena y deshonraban el deporte, tuve que aminorar la marcha para que se crean que tienen estado fisico" comentó a nuestra fuente el conductor del 141. "rrrrrrrnbgjfku rrtvbxhbk 15 lt de chela dkhfbkrr" nos comento por su parte "el ronca" (dueño del boliche). Entre los pocos que se salvaron queremos destacar la actitud de lo que se perfila como el nuevo idolo kamchakero Germán "mancho" Marchales, quien al ver como venía la mano opto por irse a su casa argumentando que se estaba cuidando del alcohol y hasta de las chess cake con una rigurosa dieta. Finalmente nos comunicamos con el presidente del kamchatka para conseguir su opinión sobre este papelón. Sorpresa mayuscula nos llevamos cuando nos dijo: "Estos botijas son fieles a la tradición alcoholica de nuestra milenaria institución y por lo menos meten glamour curtiendo la old city, no como otros cuadros que van a los bailes de murgas jovenes". Consultado sobre como podía afectar esta conducta en el rendimiento de los fines de semana agregó "Me chupa un huevo porque esa copa de mierda no arranca más, Ademas tenemos tan mal orto que capaz vamos a tener libre la primer fecha"

La pesada del kamcha'

Este dichoso reportero ha tenido el placer de entrevistar a una de las capas de las porreras del Kamchatka. La entrevista se realizó en el bulo de la popular "juli" a las cuatro de la tarde. Al legar, toqué timbre, una, dos, tres veces... "ya va la concha de tu madre", grita una voz dulce. Al abrirme la puerta me invita a pasar, mucho desorden, mucha humedad, botellas vacias, inciensos, desmorrugador y ella en tanga... "taba durmiendo. Aguantá que me voy a vestir" me dice, se da vuelta y puedo apreciar que tiene el escudo del Kamchatka en su nalga derecha.

- ¿Cómo estáis, cómo os sentáis hoy? Primero que nada muchas gracias por aceptar esta entrevista.
- Donde esta Einshell?
- Quisiera comenzar por preguntarte que se siente ser hincha del Kamchatka o cómo le dicen ustedes el kamcha’.
- En realidad, nosotros somos hinchas de Ángel. Seguimos estando en los partidos por él… por su olor… todavía se siente en la cancha… a HOMBRE… economista!!!
- Sos hincha desde que eras apenas una infanta ¿cuál es tu primer recuerdo que tenga que ver con el equipo?
- Todos mis recuerdos se relacionan con Ángel, nuestro Ángel. Nuestro primer fainá, su guiñada después de aquel gol… q nunca sucedió (ni siquiera un buen pase…) pero q siempre estuvo la intención!
- Lo que me contáis es maravilloso, ahora, yo me pregunto: ¿qué haces un fin de semana que no juega el Kamchatka? ¿tiene sentido para vos estar viva ese weekend?
- Imprimí una foto de la cara de cada jugador del kamchá y tmb muchas fotos del increíble CUERPO de Ángel, le pegamos las caritas al cuerpo y hacemos como un partido! Tmb usamos una de las fotos de su cuerpo para hacer la pelota… el siempre dispuesto a ayudar! Es increíble… nos divertimos mucho con las chicas!!! El finde pasado vino a mi casa!! Levantamos al resto de las porreras, y nos desbundamos por ahí. Einshel pagó todo, todo!! Nos decía: “dejá, dejá…”, nos miraba y nos regalaba una guiñada… fue increíble!
- ¿Menstruas?
- LAS 24 HS AL DÍA, TODO EL AÑO, INCLUIDO FERIADOS Y DOMINGOS!
- Bien ¿cómo ves al equipo para este año, qué te parecen las contrataciones de Gonzalo “destornillador” Rodríguez, Matías “el pichón del pichón de Pichón” González, Bruno “¿ética?” Silvera y Germán “mancho” Marchales?
- EH?
- ¿Qué hay de cierto en que ustedes las porreras y los jugadores del Kamchatka, eh... bueno...ñacañaca... por delante y por detrás? ¿Es verdad, son solo rumores, prefieres callar?
- O sea… esta la mafia metida entendes?! Esto no es sencillo… ya perdimos a uno… por unas “bacterias…”. Hay muchos colorados, sabes… y claro… Nuestro mentor nos decía déjense… déjense… y nosotras nos dejábamos… por él entendes?! Ahora el no está más… nadie nos dice nada… DONDE ESTAS ANGIE!! ANGIE!! El nos decía… síganlo a Ítalo, Ítalo… ahora esta… bueno… todo sabemos… varias ya no lo hacen por Einyyshel… no quiero decir nombres pero: lili, ro, vale, mariana y ta… yo tmb … ya estamos perdidas… es la mafia… y ahora entró Mancho…! Tiene historia en Sanjo… Tengo miedo… mucho miedo!!!
- ¿Qué le dirías a los rivales del Kamchatka?
- AYUDA!!!! En realidad queremos decirles algo sí, sí… a uds toquetones!!! NO LOS TOQUEN CUANDO MARQUEN!!!! Te cuento algo…?! Ay, las chicas me matan!!! Bueno … no importa… nos vamos a disfrazar de iasistas… para tocarlos!!!! Todo el tiempo encima… entendes?! Iuuuuju!!! Va estar heavy!!!!
- ¿Y a las porreras de los otros equipos?
- QUE SE MANEJEN!! DAME NOMBRES!!!! VA A VER MUERTES!!!! LAS ADORO!!! SON RE-BIEN!!! NO LAS SOPORTO!!!
- Ha sido un placer, te agradezco enormemente. ¿quieres follar o comentarnos alguna otra cosita?
- Podemos hacer las dos cosas … no?
- Gracias, gracias!!! Se me dio... gracias!!!

Entrevista con el jardinero de Kamchatka

Periodista- Señor jardinero, ¿usted se banca al presidente de Kamchatka?
Jardinero- La verdad que eso no te lo puedo responder, me comprometés, ¿entendés?.
p- Se comenta por ahí que usted en algún momento tuvo las mismas aspiraciones que el "jardinero" Cruz. ¿Es cierto?
j- No, no me hagas acordar. Le pedí a esos boludos que me dejaran probar y nada... los hijos de puta se cagaban de la risa. No sabés lo mal que me puse, dejaron entrar a Ángel y a mí no me dieron bola. Imaginate que cualquiera entra a Kamchatka, menos yo. Entró el murguero Gonzalo, fijate vos de qué hablamos.
p- Es cierto que usted tuvo una serie de romances con la hinchada de Kamchatka, fuertemente compuesta por féminas dispuestas a todo.
j- No, no, me comprometés... bueno, te puedo decir que tuve una aventurita con J...a (el medio se reserva la identidad de la persona en cuestión)
p- Podés compartir con nosotros alguna anécdota?
j- Mirá... un día me había quedado sin presupuesto para el gas oil de la máquina corta pasto, fui directo a la directiva, valga lo redundante de esta afirmación, y le pedí al presidente el dinero necesario. El señor presidente me confirmó que los escasos recursos con los que contaba la institución habían sido destinados a cubrir los premios a los jugadores. Usted se preguntará premios de qué. Los boludos le habían secuestrado la hija al presi amenazándole con que si no le pagaba el premio acordado (cosa jamás acordada, vale decir) se la entregarían con el orto roto.
p- Y qué pasó?
j- Y lo obvio, se quedaron con el premio e igual se lo rompieron.
p- (...)
j- Pero la historia no termina ahí. Como no obtuve plata para el gas oil, se me encendió la lamparita. Invité a Bautista (el soviético) a entrenar. Le dije: mirá Ángel el técnico me pidió que corrieras toda la cancha, en lo posible cubriendo toda el área del campo por un tiempo no menor a 45 minutos... La idea era que con su peso el pasto se gastara...
p- Y qué pasó?
j- Ángel corrió media hora y se fue a la casa. Cuando volví, me dí cuenta que el plan se me había ido de las manos. Llegué y me encontré con la cancha pelada.
p- (...)
j- A los boludos no les importó, no pueden distinguir un Maracaná de un Parque Olímpico.
p- Cuáles son sus perspectivas para el futuro?
j- Que me contrate Pancho Dotto ya que con el Paco no tuve suerte.

Entrevista con el presidente del Kamchatka

Luego de más de 1 año sin contacto con la prensa, el presidente del Kamchatka rompió el silencio y no se guardó nada. Nos recibió en su apartamento en el Buceo alrededor de las cuatro de la tarde con bizcochos y un café tibio. Entre el humo de su habano y los gemidos de su vecina ninfómana empezamos la entrevista.

Entrevistador: ¿Qué dice?
Presidente: Todo tranqui, ¿y vos?
E: Bien, ahí...
P: ...
E: ...
P: ...
E: No sé... contame algo.
P: ¿Qué querés te cuente?
E: No sé... algo del Kamchatka. ¿Los ves con chance para la copa Tía Sylvia 2007?
P: Y... sí, yo qué sé... hubo incorporaciones interesantes... Sin embargo, no me termina de convencer el plantel que se armó para esta temporada.
E: ¿No te convence? Pero el club gastó muchísimo dinero en fichajes...
P: Sí... pero no te comás la pastilla, eso no quiere decir nada. Un día, después del laburo, fui a una whiskería de mala muerte cerca de la Ciudad Vieja. Ahí me encontré con Paco...
E: ¿Paco Casal?
P: Sí, Paco. Nos colgamos a hablar de todo un poco, nos tomamos un par de whiskachos, vimos como unas reas frotaban su culo contra un caño, pegamos un par de líneas en el ñoba, nos tomamos otro par de whiskachos... En realidad no me acuerdo de mucho más. Lo único que sé es que al día siguiente el Kamchatka tenía 5 nuevos jugadores y yo no recuerdo haber firmado nada.
E: (risas) Bueno, tan mal no te salió: dicen que el Mancho juega bastante bien.
P: ¿De qué te reís, idiota? ¿Vos te pensás que esto es un juego? El Kamchatka está fundido, y todo porque a mí se me ocurrió agarrarme un pedo con Paco. Ahora encima tenemos un clavo de 5 jugadores que ni siquiera van a ir a los partidos. Dieguito y Ángel por lo menos iban y dejaban la vida. ¿Vos te pensás que el reo ese... Bruno, va a ir a los partidos? Dejate de joder. Y no me vengas a hablar del Mancho, el Mancho es un muerto, juega acá porque no puede jugar en ningún otro lado. Por favor... me quiero matar. El Pajarito... bueh, no me hagas hablar de esa desgracia.
E: ... Bueno, esteee...
P: ¿Bueno qué, gil? ¿Bueno qué? Bueno nada, tenemos un cuadro de mierda y no le podemos ganar a nadie. Los demás cuadros se nos van a cagar de la risa en la cara. Bah, como si no estuviésemos acostumbrados...
E: Yo nunca vi que nadie se riera del Kamchatka. Todo lo contrario, creo que es un cuadro que sabe hacerse respetar.
P: ¿Hacerse respetar? Ta, ya está, ya escuché todo. Por favor, haceme el favor, en serio, andate de mi casa.
E: ¿Eh?
P: Sí, ya está, no podemos seguir con esto. Sos un idiota.
E: Pero...
P: ¿Hacerse respetar? ¿Qué mierda querés decir con "hacerse respetar"? ¿Vos también sos otro de los que creen que hacerse respetar es pegar patadas? No me digás que también pensás que Andrés tiene huevo... por favor... basta, basta de pensar que somos un cuadro con huevo. ¿A vos te parece que tiene sentido, en un partido que ya está recontra liquidado desde el primer minuto porque tu cuadro está jugando con 3 jugadores más, agarrar a un pobre botija que no se metió con nadie y partirle la pierna? ¿Eso es tener huevo? Basta, por favor... somos un cuadro de muertos... El único que la mueve un poquito es el Luigi, pero el resto...
E: ...
P: ¿Qué me mirás?
E: ¿Eh?
P: ¿Qué me mirás, gil? ¿Te debo algo? ¿Te gusto? ¿Querés que te rompa la cara?
E: ¡Pará!
P: ¡Pará nada, puto de mierda! ¿Qué, ahora te vas a poner a llorar, mariquita? ¿No te bancás un par de piñas, maricón? ¿No tenés huevo? Apagá, apagá ese grabador o te lo tiro por la ventana. Apagalo o te lo meto por el culo y te lo saco por la boca, gil de mierda.

10 años después revive la polémica

Diez años después de la muerte de Lady "masca escombro" Diana se reabre la polémica sobre la cuestionada vida íntima de la difunta galesa. Durante la última semana se difundió por todos los medios de comunicación británicos un video, donde la blonda, en uno de sus tantos viajes por el globo haciendo beneficiencia llegó al dpartamento de San José en Uruguay. Luego de entregar un par de flautas y doce pares de medias "Lupo" a una escuela carenciada, se fue a tomar un vino y mirarse un partidito del popular cuadro Universal, mientras agitaba en medio de la hinchada, un irreverente y alcoholizado puber, de unos doce años, le tocó el culo. La entonces viva princesa, exitada decide secuestrar al joven y llevárselo a un tambo abandonado en la periferia del mencionado departamento. La perversa Lady y el chico realizan todo tipo de acto sexual habido y por haber frente a una cámara que la propia Diana había comprado para tal fin. Estas filmaciones se mantuvieron ocultas durante todos estos años, pero la prensa británica se ha hecho eco de la contratación del "Mancho" por parte del Kamchatka y buscando información sobre el talentoso player, llegó a las mencionadas cintas ocultas. La realeza del Reino Unido no ha querido realizar declaraciones, quienes si las realizaron fueron el propio "Mancho" y su novia Valentina. El primero comentó que la princesa le propuso llevárselo con ella, a lo que él le contesto: " 'tas loca gringa de mierda, mirá si voy a dejar el sanjo por vos", por su parte Valentina al ser consultada sobre el tema nos dijo: "¿eh?"